搞笑幽默笑话段子
创始人
2024-09-27 15:33:41
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搞笑幽默笑话段子

搞笑幽默笑话段子1

1、我三岁的儿子是家里的开心果,最近他学会了新技能,那就是在我们棚州尘开会讨论谁该全职带他时,他总能用他的童言童语打破尴尬。比如那天,我们正为这个重要的决定僵持不下,他突然说:“爸爸,妈妈说了,你赚的连她一半都不到,以后当然是你跟我混了!”

2、家里的宠物狗最近似乎对唐僧肉感兴趣,这天它竟然对唐僧说:“御弟哥哥,嫁给俺吧!”唐僧回答:“抱歉哈,俺妈说过,宁当和尚,不当倒插门儿。”狗狗不放弃,又问:“那俺让你当国王,俺嫁给你。”唐僧依旧拒绝:“抱歉哈!俺妈说过,宁当单身狗,不当卖国贼!”

3、大学时的室友总是喜欢恶作剧。一天,他趁另一个室友洗澡时,把电脑设置成语音解锁模式,偷偷设置了“我是大傻子”的指令。室友出来后,问谁设置了这个指令,大家笑成一片,最后设定的指令竟然成了宿舍的经典笑话。

4、有一次公司组织去五台山旅游,长时间的车程后,我们终于到达目的地。憋了很久的我和我们老大赶紧去找洗手间,由于不熟悉地形,我们问一位大师:“大师,请问那边的草房子是厕所吗?”大师回答:“除了那间草房子,其余的地方都是厕所!”

5、老婆提议玩个互相夸奖的游戏。我先说:“老婆你真漂亮。”老婆回应:“你真有眼光!”这句夸奖让我感到非常温暖,不禁期待她接下来的夸奖。

搞笑幽默笑话段子2

1、早上,我心仪的女生竟然向我表白了!我激动地说:“我不是在做梦吧?”她提议:“你可以打自己一巴掌哦,链禅说不定你会醒哦。”我照做后,发现这确实是个梦。

2、女生:“你如果能马上给我弄到彩虹,我就和你交往!”男生:“那你想让它出现在哪里?”女生伸出左手说:“这里。”男生笑着按在地上,用力地踩红了女生的手。

3、有一位女同事穿着半透视装来上班,我忍不住问她:“这么热的天,为什么要穿成这样?”她回答:“我不这么穿,我里面的好几个品牌的内衣给谁看啊?”

4、我和女朋友迹败吵架了,冷战中。朋友建议我用一些小聪明让女朋友理我。我照做后,女朋友发现家里事事不顺,最后决定和我分手。

5、女生质问男生:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”男生回答:“好吧,我承认我不是男人。”女生反击:“看吧,你个大骗子!”

6、男生告诉女生:“你知道吗,每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”女生问:“那你能下来自己走一会儿吗?我真的背不动了。”

7、我去闺蜜家,她正在看书。我问她为什么这么勤奋,她解释说:“以色事人,色衰而恩绝。我要发段子,做一个有文化的骚包。”

8、女友问我为什么要和她分手,我百无聊赖地告诉她:“你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是对你老公比对我好!”

9、面试时,面试官问:“你最大的缺点是什么?”小明回答:“诚实。”面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明开心地说:“真的吗,死胖子?”

10、我去老婆家,她们村有现场挤牛奶的。我想买二块钱的,老板说:“二块钱?那你蹲下自己吸两口吧……”

11、一长得较黑的女生多次相亲不成功。最近,又一个街坊大娘准备给她介绍对象,问她有啥要求。她说:“比我黑点儿就行。”大娘看看她,小声说:“那可不好找。”

幽默笑话段子大全幽默笑话推荐

1、一小学生躲在厕所里吸烟,被老师发现后,带到了办公室。老师问:“为什麽要吸烟?”学生低下头,心情沉重地说:“[DIAO][YU][DAO]问题没解决,心情很郁闷!”老师说迟闭道:“吃地沟油的命,操[ZHONG][NAN][HAI]的心。”

2、我们学校里,老师和学生是一个厕所,前一阵子厕所里灯泡坏了。晚上我出去小便,没看见坑上有人,就解开了裤子尿了。然后??我们厕所就有灯了!!

3、老师说:“你们吵闹,老师无法讲课,是什麽行为?”

学生说:“喧宾夺主。”

4、一天,老师对学生说:“如果你们能做得出这道题,我就给每个人发50颗糖。”

不一会儿,学生们键毁一个个站起来,向老师要糖吃。

老师一看答案,鼻子都气歪了,气呼呼地说:“你们全做错了,还敢要糖?”

学生异口同声地说:“你只要求做出来,并没有说做对呀!”

老师不声不响走了出去,过了一会儿,他回来了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100颗!”

5、大学室友和班主任好上了,班主任家里不同意,逼她嫁给了别人。嫁人前一天,室友约了她出来,那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了!真是个好老师,什麽都教给学生了!

6、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?

是的。是抄了些,但不全是。学生答道。

那么,哪些地方不是抄的呢?

嗯??我的名字就不是抄的嘛。

7、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”学生:“不,是他们偷懒。”老师:“为什麽?”学生:“因为他们怕多走路。”

8、一次上物理课老师跟我们讲:“两只鸟一只站在火线上,一只站在零线上,在接吻!为什麽它们都死了?”

甲学生:“老师,这是在告诉我们秀恩爱的都要死。”

老师:“说对了一半,我是想告诉你们,鸟喙导电。”

乙学生:“丫的,竟然是舌吻,果然该死!”

9、老师:谁能用最简单的语言,讲一件很意外的事?

学生:老师,昨天我家的狗病了,我爸请了兽医??后来,兽医来了。原来兽医也是人。

10、下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”

结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起??”

可怜的小朋友,你也太可爱了??

11、老师问学生:“如果有一天。有劫匪TONG了我一刀,你会怎么办?”

小明:“我看他捅没捅中。”

老师说:“如果没有捅中呢?”

小明:“那就给他来瓶脉动,随时准备更佳状态。”

老师:“如果捅中了呢?”

小明:“那就给他来片炫迈。根本停不下来~~”。

12、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长,家长说:“你们的老师教错了,是狐狸,不是瓜狸。”次日学生对老师说:“老师,我爸说是狐狸,不是瓜狸。”老师大声说道:“你爸晓得个屁,瓜狸比狐狸厉害多了。”

13、一个老师问三个学生:“你们用什麽东西可以将一间屋子填满。”

第一个学生找来了稻草,铺满了地板,老师摇了摇头。

第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头。

因为学生的影子没有被照到,这时第三个学生往地板上丢了块肥皂。

没一会,欢快的娇喘声便充满了整个房间。

14、一老师对一个班的学生说:都说女人是水做的,为什麽你们班码亮裂的女生却是水泥做的呢?

15、大二的时候,我们选修《音乐欣赏》,提到莫扎特的时候,老师讲:“莫扎特刚刚6岁,就对父亲说:‘我都6岁了,还没去过英国呢??’话音未落,只听学生中有人长叹一声:“我都20岁了,还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。

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