给三个文字笑话

1.锤不破

杀猪的和卖茶的打赌。

杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”

卖茶的说：“锤得破！”

杀猪的说：“锤不破！”

卖茶的不眼气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：

“这不是破了吗？”

杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。

2.女上男下

余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉

丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之

长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。

评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而

坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”

女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而

男在下也。”

男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可

代表男上而女下。”

女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”

又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示

男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。”

女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭

二字，所以表示香美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”

一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女

子，故长在短上。”

话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；女子体轻

于男子，故轻在重上。”

双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。

忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹

在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。”言毕，态度端庄，从

容不迫，面不敢色，听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪；皆

仓皇逃去。

3.更好

有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。”

一天，仆人来说：“我要请假两星期。”

外国人说：“很好。”

仆人说：“因为我父亲死了。”

外国人说：“更好。”

1.问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”…… --------

2.一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了 一个人长得像电话 出门就被人打了 有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了

3 有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！

4 有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。 --------

.5金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈 --------

6 .有一天甲蛇问乙蛇:阿乙啊!我们有没有毒呀?

乙蛇回答说:不知道呀?你问这来做什 么

甲蛇说:因为我刚刚不小心咬到舌头了

120来了

好冷啊~

有哪些关于文字的笑话?

11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？-

我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！-

12. 早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～

13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！-

大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑-

14.有一次在车站外面的商店外面买东西-

突然冲过来一个男的-

急急得喊-

** 给我来包***-

我跟售货员都一愣-

后来一想也没什么-

也许帮他老婆买的呢`-

售货员马上递了一包日用* **给他-

他很急得说不是这种的-

我不要这种的-

我要男士用的那种***-

我跟那售货员当时都崩溃...男士用的-

15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......-

然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...-

我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...-

16.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……

17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……-

18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```-

说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 你们人类啊!就不知道保护环境!!-

全班石化-

19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的-

类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”-

20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?tmd %￥……%￥?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?-

爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。

儿子问爸爸：“爸爸，这些一盒盒的是什么?”

爸爸告诉儿子：“这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的”。

儿子：“啊!原来这些就是避孕套啊，上性教育课老师也说过……但是为什么这些要一盒里面有三个呢?”

爸爸：“嗯……这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个……”

儿子：“嗯……那么这些一盒六个的是谁用的呢?”

爸爸：“嗯……这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个……”

儿子：“嗯……那这些呢?”儿子拿起了一盒十二个装的。”

爸爸透了一下凉气，凄凄道：“那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个……”

(94)老公: 现在几点?老婆：十点。老公：整吗?老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公：我是问十点整吗?老婆：十一点再整吧。老公：你妈的,我问你是不是10点整。老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我，你不得劲是不是?老公：我只是在问，现在是10点钟整么?老婆：整整整，现在就整。

一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入勐咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了!

有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房叁个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：“有事吗?”

先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?”

太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊唿：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”

“当然是倒掉啦。”侍者道。

“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”

一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”

“当然是倒掉啦。”侍者道。

“NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”

结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”

“当然是吐掉啦。”侍者道。

“NO!NO!NO!“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”

侍者问道:“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?”

“当然是扔掉啦。”日本人道。

侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”

耳朵在此

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我

去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑

到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，

心里该有数吧！”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送

了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然

是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县

禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”

师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：

耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，

还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。

去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田

的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”

张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”

张三说：“你的话变得好快呵！”

地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见

机（鸡）而作’。”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前

往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘

否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就

乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞

机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

电，经理口瞪口呆。

地名有关

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较

为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是

缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮

而尽，接着说：“我是仰光来的。”

校长发火

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发

雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；

身为干事的又不干事！”