不得不承认，作为人类世界里唯一一位和妖魔鬼怪沟通的友好桥梁，我这个本世纪末最后一个大佬的文化价值，已经随着日渐增长的彪肉，而更加深入那些妄想长生不老的男男女女，妖妖鬼鬼，神神仙仙们最幼小弱智的内心了。

人怕出名猪怕壮，最近老是睡得不踏实，好像二十年的光阴就要结束一样。所以深刻反省了这二十年的所作所为。基本上，我做到了人前让人欺，狗前任狗叫。吃饭的时候礼让同志，说经的时候尊师重道。虽然活得比较狼狈不堪，但是赢得了享誉千古的美名。我想离我那个一年一度的唐王选僧大会的头号交椅不远了。

果然，唐王这个屌人吃饱撑着没事做，今年硬要举行什么“西方游乐一年行”。几个得高望重的阿喇叭阿师父在经过层层塞选之后，点点头，用祥和的目光温柔了我一眼：“就是你了，唐僧。”

现实仿佛把我送进了很深很深的阴曹地府里，孤独的抱着一把破吉他，哼着《onlyyou》，看着时光倒流，美女，金钱，事业，地位。都远远的随风飘走，给了我一片枯黄的树叶。等待我的是小野狼的口水，狐狸精的脚丫和白骨怪送上的嘴唇。

原来事事是无绝对的，在我接近崩溃边缘，决定随便找棵树吊死的时候，一只金黄毛的猴子压在山下喊救命，我随手撕了山上的封条打算解决掉它的喉咙，那座高高的山转念间居然崩溃下去，一瞬间，我又重新看见了明天高高挂在天空的太阳，灿烂无比的微笑着。我和那个叫作悟空的猴子抱在一起，我说了本世纪最让我终身难忘的谎话：“人家不要你，我要你。”

后来我又在高老庄结识了一只遭遇激情的猪，在沙河遇到了一个结实有力的挑山工，连哄带骗的要来一匹白马。看来，下半年的西天逍遥游真的可以晒晒太阳做做美容等着见如来这个佛头了。

嘻嘻，我是卑鄙无耻，可是我会慈悲心肠，仪表堂堂，催人泪下，如来不把那几本经书交给我给谁？我是没一点本事，可是会念紧“哭”咒，我的世界处处有美女，我会说仁义道德。所以孙悟空，猪八戒，沙僧这三个小贼还不得像狗一样乖乖的跟着吗？帮我打打人，杀杀鬼，助助我们唐家的威风。

你是妖怪又怎么样，你修炼千年又怎么样，你武功了得又怎么样。看我不顺吗？行，有种你就过来砍我！

这是一个笑话网站。

悬赏分这么高，我把我藏的笑话都贴出来给你吧，

2. 一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

。

5. 笔仙内急

几人请笔仙，久唤不至，正欲作罢，笔仙忽临画圈不止。问为何迟到，答：刚刚在蹲茅厕。

6. 没啥干的

贪官暴亡，赴阴司销账。鬼判见一人紧随其后，问：何人阳寿未尽擅来此地？答：单位会计，只因官将帐搂空，留下没啥做的，一起来了。

7. 称称

群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

8.睡过头了

一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！

9.入乡要随俗

一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。三十年来望不尽，我守桥头你守房。鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。

10.知父莫如子

一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。和尚奇道：去西天才是极乐世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。就这么向东念吧，他一准就去西天了。

11.远道

阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……

12.分工不同

马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……

14.忘了一半

一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。

15.尊重艺术

歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。唯一人不走，自称勾魂马面。问为何苦等，答：总得让你唱完吧。

17.主义

一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……

18.算得准

打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财……

问卦的：对，我也感觉到了……

问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……

19.榨取

画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。

一日酒后终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。”

20.便宜货

一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。

不日色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……”

21.化妆舞会

化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。

一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。

22.笨鬼

某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。

终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。

“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。

23.阎王看档案

阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：

被一枪打死是幸运

………………

恩，断头台很痛快

…………

在床上老死还是幸福的

………………

被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？

………………

…………这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

24. 条件所限

一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？

答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……

25.好地段

死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海“

牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？“

儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房“

26. 大鬼小鬼和老鬼4则

大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。

小鬼：干吗跟人过不去？

老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。

大鬼：今晚吓人计划不成功。

小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……

老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？

小鬼：跟大鬼合伙投资了。

老鬼：赚了没有？

小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！

大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

天上有只小鸟在飞~~~

猎人看到了，拿起枪就打它，没有打到，但是鸟还是掉了下来，怎么回事？

答案：小鸟拍着胸脯说：“吓死了”“吓死了”~

有一个男孩问一个女孩,说:你喜欢什么样的男孩啊?女孩说:投缘的.男孩就又问了一次,女孩还是说投缘的,最后男孩伤心的说:头扁一点的不行吗?

下面是一些冷笑话

小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为：真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一

根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷

啊！！………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个 人都软下来了

10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道： 小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭 着哭着。。他就飞起来了。。

17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰

狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是

被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你

怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下

誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候

,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等

不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实

也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾

.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?

年糕!

在第4个笑话中,被石头踢下大海的年糕...

20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三

周半接后空翻一个月。

21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。

我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。

这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花

江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了

鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋

在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到

人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果

变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了

，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一

个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿

着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变

成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋，结果

他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......

23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

结果...

有一天，他就被端走了!

24、从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心

哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水

杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？

key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有^^

31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来

我是包豆沙的啊！”

32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一

抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉

花棒了。

35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈

哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒

，服务生说：你的脸好长啊```

小兔,小猪,小鸡三个在一起聊天,小猪说:现在人类都流行叫昵称,比如

我,你们以后就叫我小猪猪好了.

小兔接着说:你们就叫我小兔兔好了.

小鸡咳嗽了一声说道:对不起,我还有事,先走了...

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知

道你们要吃我的蘑菇

羊和狗狗交配出来的动物叫甚麼

牧羊犬

有一天..

有只公鹿越跑越快.........

跑到最后...

他就变成~高速公鹿~了.....

汽车会飞. 请猜一种饮料....

咖啡...

因为...(Car)-(飞)

如何让饮料变大杯？

念大悲咒

我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?

答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡.

从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:北极熊 我来找你玩!

北极熊一开门看了一眼企鹅说:我不玩!然后把们关上了!

企鹅就回家了!!!

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。

食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了

小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:....难怪这麼冷.........

白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?

是害羞的斑马

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

请问：忘情水是谁给的？

回答：啊哈~~~

理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

铅笔姓什么？

萧，因为：削（萧）铅笔

4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

因为他们打的人叫“麻将

有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。

小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”

小明：“有一只狐狸吃了一颗果子，结果变成另外一种动物，它变成什么了？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果子狸啦。”

有一天，毒人不小心把自己毒死了，请问他是怎么死的？——答案是：他吃饭的时候不小心咬到自己的舌头了。

林黛玉是怎么死的

摔死的， 因为，“天上掉下个林妹妹”

从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没？

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？

有一天大葡萄和小葡萄走在路上，

大葡萄突然地对小葡萄说: 你可以背我吗?

小葡萄说: 好呀!

结果小葡萄就被压死了。

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：「……那我回去拿好了。」

龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」

龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」

龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：「*！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感觉挺好的。」

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四，

肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是...是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

电器用品举办讲笑话大赛，

规定每个电器都要讲一个笑话，

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯，

台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

电饭锅很生气的站起来，

转过头对坐在他后面的冰箱说：

“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

有一天…僵尸复活了…不小心放了个屁……又死了…。

有一天面条A与面条B相约去郊游

忽然一阵风吹来

面条A掉进海里

面条B在一旁指着面条A大笑

哇哈哈哈哈~汤面

从前有棵菜，他想快高长大好让人摘去滚汤，

结果他长啊长啊，没长高，给越长越老了，

成了老菜，依然没人摘他

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

员警赶到后...

员警甲：好严重的车祸。

员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。

员警甲：嗯，没有呼吸了......

从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.

鱿鱼求他:你放了我8 别烤来吃啊

那个人说:好的 那么我来考你几个问题

鱿鱼很开心说 你考吧你考吧

然后人就鱿鱼给烤了

小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——

“wo shi dang yuan，follow me！！！”

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

教官:(关掉驾驶舱灯光)好,灯熄了,你怎麼办?

学生:(拿出手电筒)我用这个.

教官:(取走手电筒)没电,怎麼办?

学生:(拿出另一支手电筒)我还有一个.

教官:(取走手电筒)灯泡烧坏了,怎麼办?

学生:(取出备用灯泡)我还有灯泡.

教官:(取走灯泡)灯泡是坏的.

学生:(取出另一个手电筒)我还有一个手电筒,新买的.

教官:.....很好,

但我只想看你在黑暗中如何飞行,可不可以就假装一下?

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。

为什么呢？

因为巧克力棒～

从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊~

有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...

小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」

小C：「为什么？」

小A：「因为猪大肠不容易消化。」

小C：「……。」

小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」

小C：「不知道。」

小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久，后来A就说，好无聊。。。我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。。。

有一天，有一个人走在橘子圆里，看到一颗很大的橘子，他走过去，把橘子摘下来，开始把皮剥掉，当他剥完皮的时候，那颗橘子竟然说话了。。

它说，你把我的衣服剥了，我会冷的。

有一天一个女吸毒犯被抓到警局

警察看见她的手上有刺青

就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上

他叫小良是不是...啊..是不是.快说

说..他有没有吸毒阿....快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对警察说：这是恨啦....

这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。

他太太好奇的问：“亲爱的，你那么做是要侮辱别人吗？”

绅士摇头说：“不，我是为了侮辱我们的狗。”

从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，这个人实在受不了了，就跳进自己头上的水塘里淹死了

:从前有个人长的很象我....那就是从前的我......

元元问小小：你知道刘德华喜欢什么颜色吗？

小小说：黑色。

元元问：你怎么知道啊？

小小说

猜的`

一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶，

他们彼此深爱着对方，

女孩：“慢一点...我怕...”

男孩：“不，这样很有趣....”

女孩：“求求你...这样太吓人了...”

男孩：“好吧，那你说你爱我...”

女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗？”

男孩：“紧紧抱我一下...”

女孩紧紧拥抱了他一下，女孩：“现在你可以慢下来了吧？”

男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？它让我感到不舒服，还干扰我驾车。”

第二天，报纸报道：一辆摩托车因为刹车失灵而撞毁在一幢建筑物上，车上有两个

人，一个死亡，一个幸存...

驾车的男孩知道刹车失灵，但他没有让女孩知道，因为那样会让女

全人类最冷的42个笑话

1.说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！“结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~“

2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？“

老板：“啊，真抱歉，没有那么多“

这样啊。。。“小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？“

老板：“对不起，还是没有啊“

“这样啊。。。“小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？“

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！“

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！“

3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」

阿康说：「我不知道，答案是什么？」

小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

4 .老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“

医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

9

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

10

美国人∶你看过木头做的杯子吗？

中国人∶没有！

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

11

小白＋小白=?

小白兔（TWO）～！

12

Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A:死胖子

13.

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“

阿柏：“过了十年就是青年节。“

阿松：“再过十年就是父亲节。“

阿柏：“再过几十年就是老人节了。“

阿松：“又再过几十年.“

阿柏：“.清明节。“

14

百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？“

“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。“

“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去1

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

15

某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问：情况怎样？

团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

16

众士兵：“渴……渴……“

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可

能就到了“

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“

众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17

某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

18

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为....................

因为........................

因为他们都不熟啊~~!哈哈

20

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小

蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

22

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

26

每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧！

27

有一天有个婆婆坐车

坐到中途婆婆不认识路了

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股。

28

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“

甲：“就在隔壁的幼儿园！“

29

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？“

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“

老师:“小美你呢？“

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

30

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息：他带了降落伞

坏消息：降落伞是坏的

好消息：下面有个干草堆

坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

好消息：他没落到大粪叉上

坏消息：他也没落到干草堆上

35

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

40

一天深夜，一个年轻女子经过一家精

1)小姐向pol.ice解释自己没有MaiYin： 我只是把两元的避孕套卖到了二百元， 最多算抬高物价。 pol.ice：后来呢？ 小姐说：教他如何使用,属于售后服务。

2)演出结束， 领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字.男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说:“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4)人生感语： 当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

6)处长与漂亮的处女跳舞， 舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长.处女:官不大还挺硬

7)女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长！ 女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生（升）的！

8)有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩转男人, 什么都有的女人可以搞惨一批男人!

9)有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

10)老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字

还有更多噢.进我的网易博客里面更好.更多.

1.记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！

2. 学校举行美术作品展览，许多同学都跑到橱窗前来欣赏。

这时一个同学问毛毛：“你说这幅画儿画的是朝霞还是晚霞？”

毛毛说：“当然是晚霞。”

“为什么？”

“因为我认识画这幅画儿的人，他从来不早起。”

3. 同学甲：“你上学为什么跑得这么快？”

同学乙：“因为我记忆力差。”

同学甲：“这跟记忆力有什么关系？”

同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间太长，会把课文忘掉。”

4. 老师：“谁用‘罚’字组词，要快，要多！”

学生甲（较快地）：“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚……”

老师（愠怒地）：“谁另外组词？”

学生乙（很快地）：”罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……”

老师（恼怒地）：“准叫你们尽讲这些！给我罚站听一节课！”

5. 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

6. 先生为了惩法一群不听话学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回家。先生曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。”

一学生对道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”先生倒，学生散。

7. “你知道什么叫‘高空作业’吗？”

“当然知道，不就是在飞机上做功课吗？”

8.同学甲：“鹤为什么常用一只脚站立？”

同学乙：“如果它把另一只脚也抬起的话就会跌倒。”

9. 同学甲：“电与闪电有什么区别？”

同学乙：“一个收电费，一个不收电费。”

10.教师：“为何要研究航空？”

学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”

教师：“你的话太辽阔，不着边际。”

学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”

11.高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，我问：你输了怎么办？她答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。

12. 日教室中阿人考试不及格。

老师在训话：看看别人想想自己。

阿人灵机一动便说：喔…我知到了。

看看别人的答案在想想自己的嘛。……

13. 有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”

14.“月大呢，还是天大呢？”

“当然是天大。”

“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢？”

15. 突然一阵强风吹来……

甲女：好大的风喔……

乙女：对啊!好危险喔要是裙子被吹起来怎办？

甲女：那我要回家换裤子。

乙女：换长裤吗？

甲女：不……换一条漂亮的内裤！

16. 调皮的阿P被他们年轻的女班主任叫住了：“阿P，小小后纪，听说你近来经常对女生动手动脚，这件事我一定要找你们家长谈谈。”

小P：“老师，你不要去了！”

“怕挨打吗？，不行，我一定会去！”

小P：”不是啊，我怕我爸爸见了你也会动手动脚！”

17. 有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。

老师说：“这位同学有问题吗？”

学生说：“我想大便……”

老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”

学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……”

18. 小王指着小李作文本上“我已把烦恼抛到九宵云外”一句话，对小李说：“我看

你并没有把烦恼彻底抛掉。”

小李不解地问：“为什么？”

小王说：“‘宵’者，夜也。‘九宵’乃九个夜晚。你把烦恼抛到九个夜晚之外

，等到第十个夜晚，它还会回来的。”

19. 一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。

20. “能在明天早上8点叫醒我吗？”

“不行！明天早上6点30分有课。”

“什么课？这么早！”

“精神病学。”

一失恋男到酒吧解闷，问吧台什么酒烈，服务生手威士忌，于是他喝了几杯，喝多了在酒吧门口就睡着了，被一个外国同性恋发现带回家把他那个了，结束后从新把他送回酒吧门口，还在他口袋里放了一百美金。失恋男醒来后发现了一百美金心想喝威士忌好还有钱赚。就这样连着去了三天，每天喝威士忌，每天喝醉，每天被那个同性恋带回家，每天有一百美金拿。第四天他又来这个酒吧，服务生认识他了于是就问先生今天还喝威士忌是吗？失恋男骂道“还喝威士忌，你他妈的不知道喝这酒屁股疼吗？”