抄袭的 以前有人回答过这个问题 。

概率有问题

“老师，我发现概率公式有问题！”

“哦？说说你的理由。”

“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让

我回答了所有的问题。”

2、概率

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百

分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”

站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

3、死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每

分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大

作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地

球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说

，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，

如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，

每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

4、经验方程

物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方

程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说

这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇

佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告

诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

5、钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了

一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家

对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温

下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个

N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解

的存在性都远非显然。

6、最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程

师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设

篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱

笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

7、数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！

我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球

里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家

道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

8、解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡

机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿

化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?

应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是

他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切

,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是

存在的!”就接着睡觉了。

9、负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进

走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不

够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子

就空了。”

10、救火

一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防

队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后

院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您

怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长

说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学

家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？

太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已

经解决过的问题了。”

11、统计学家

数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈

。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”

12、旗杆的高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮

尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程

师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

13、微分

常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被

它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是

ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道

：“你好，我是d/dy！”

14、质数的证明

证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：

数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数

。

物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……

工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……

计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……

统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……

15、π是什么?

数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下

π是3.。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健

康的甜点！

16、黑色的羊

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”

天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说

.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，

“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上

是黑色的。”

17、处处不可导

有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走

的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不

敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用

的！”

我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！

虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）

常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲 藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”

指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”

指数函数与微分算子相遇。

指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”

微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”

1+1=10

1对10说:哥们,你都吃起鸡蛋了!

8对3说:哥们,你都开始整容了啊!

2对7说:哥们,你怎么能不穿鞋呢?

9对6说:哥们,你怎么老练倒立呢?

7对2说:哥们,你怎么老了呢?弯着腰!

11111对1说:哥们,你怎么没吃的了呢?

0对1说:哥们,你怎么光吃油条呢?

5对6说:哥们,你能不能不吵了呢?

一天，0和8街上相遇，0看了8一眼，说：“胖就胖呗，系什么腰带啊！”

9要外出，临走时碰见了6。说：“我要走了。”6说：“

走就走呗，还玩什么倒立？”

7对2说：“别跪了，跪也不会嫁给你。”

1碰到了3，惊叹到：“哎呦！几天不见怎么隆胸了”

7对2说：“别跪了，跪也不会嫁给你。”

0看见8说：“小样，胖就胖呗，还扎腰带。”7对2说：“跪吧，在跪500年也不嫁给你。”6对9说：“酷就酷呗，还玩倒立。”8看见3跑过去大哭道：“大哥谁砍的。”

100分

期末考完试，小明回到家中对父母说：“妈妈，爸爸，这回我两门老了100分。”爸妈听后非常高兴。小明又说：“是两门加起来100分。”爸爸听后大怒，举手便要打，被妈妈劝道：“就算数学40分，语文应该是60分，至少有一门及格吗？”这时，小明小声说道：“妈，不是那种算法！是语文10分，数学0分，加一起是100分。”

9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！

9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！

1+1什么时候等于2.