小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?”

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

地理试卷里

1.中国的铁都是-------------？

2.中国的煤都是-------------？

答案1.硬的 2.黑的

有钱仔的作文

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱， 妈妈也是，整天都在扫钱； 我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时； 虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；

我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥........

因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。 记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不及跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)； 爸爸又另外叫人加盖了20间600坪,里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!! 现在想起来，爸爸真是个善良的人!!

还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸弹炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了......我觉得那个小偷好可怜......金币压死人是很痛的!!

他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。

妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!

一天，农民坐着牛车，被交警拦住了，说他没有牌号，农民马上写了一个“牛B·74110”

蚂蚁：“我怀了你的孩子”

大象：“生出来吧”

以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：

“请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包？”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”

老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

一个新手去收高利贷.

他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！

人家表示确实没有那么多钱.

他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样

——他掏出打火机就把借条烧了……

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

一公司的两名员工正在发牢骚。

A说：“经理真可恶，天天想办法整我们。瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”

B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”

A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”

B说：“他每次批评我，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

醉 态 深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们

的电梯坏了吗？”

“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。

不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。

所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。

第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。

救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。

老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。

老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。

卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。

我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”

等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”

老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”

此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。

这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！

老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。

她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。

我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”

周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”

我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？

我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”

精神病院一个新来的小护士见一个病人总是对着一口井喊“十三”、“十三”，感到很奇怪，于是问别的护士怎么回事。别的护士都叫她不要管闲事。

小护士还是觉得奇怪，又去问护士长，护士长叫她当没看见。

小护士好奇心被调起来了，又去问院长，院长说不用理那个病人，但也不说为什么。

小护士终于忍不住了，跑去问病人为什么总喊十三，病人二话不说将小护士扔到井里，然后对着井喊：“十四、十四……”

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒…… 服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！” 男 人：“我是同性恋。” 服务生：“那又怎样？” 男 人：“我哥哥也是同性恋。” 服务生：“……” 男 人：“更糟的是，我弟弟也是。” 服务生：“……难道你家没人喜欢女人？” 男 人：“有！我妹妹。”

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机继续飞。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把RB人给踹下去了！。

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。阿拉放弃了，随你怎样。此时，大灰狼*笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：这回不****了吧。 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

老板：你丈夫如果外遇你会怎么做？经理：我会睁一只眼闭一只眼。老板：你这么大方啊！经理：然后瞄准，再扣动扳机，射击！

老板：~~~~

一剧场里，演出正在进行。

一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。 几分钟后，他回来了， 向座在这排的第一位观众问道： 「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」 「对，不过没关系，现在不疼了。」

「不，只是想证实一下我是不是坐这排。

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

有一家卖水饺的小吃店都没生意，

于是她就去请问师公要怎么办，

师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，

然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。

老板试了试效果果真很好，

于是她就再去找尸体。

隔天她的儿子要带便当，

可是却找不到于是他就去冰箱找看看，

结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，

没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，

他中午时掀开来看下了一跳，

早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，

他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！

知道为甚么吗？

因为饺子黏在盖子上了。

最恶心的笑话 建议吃饭后来看

一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,

没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“

三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“

“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“

四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...

五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……

六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗？”

七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了

八.必杀技-----

有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!

今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”

女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。

精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：

你们想烤几分熟

有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？

管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。

甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙：那

么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够。”

大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

“我今天看到一只鬼诶，吓死我了”

“真的啊，它长什么样的啊 ”

“恩...长得好像鬼啊...”

听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

亲爱的，你到底在哪里？我去了你睡觉的小屋，你喜欢的草地与池塘，都找不到你...苍天啊，大地啊，你说这么大头牛咋丢了呢

办公室里，王姓同志多，某小同志排行第六，谓“王六”，不日又新进两王，小同

志终于排行第八~~~~~~命苦啊！

够不？

3楼-傻笔 有人说你这句话骂了自己咋办，哥笑了，哥850的马力手速，F5的速度，还能抢不到二楼。另外我要草三楼狗头，抚三楼菊花，暴三楼！二楼是我的，三楼的傻叉还以为抢了哥的二楼，结果把自己骂了，爷笑了,顺便撸三楼一脸，抢2L,玩的就是心跳。顺便笑摸三楼狗头，顺便狂草二楼的老婆或者女友或者女神. 有人问了 你抢二楼的为什么还草二楼? 呵呵,我草我老婆 我女友我女神怎么了, 但是如果那个崽子抢到了二楼让我自摸, 肯定狂草他老婆他女友他女神, 我的智商你只配膜拜 顺便射4 5 6楼一脸再摸10楼狗头.万一我失手了. 他们肯定会说3L亮了; 我亮你MLGB 我会失手？失你mlgb，这个世界上，有很多SB。其中最大的SB叫做三楼。为什么说这个三楼是SB呢？因为他竟然想和哥抢二楼！像他这种没有品位的穷B怎么能有资格和哥这么伟大的人抢二楼呢？告诉你们，抢二楼是一项伟大而又神圣的事业，只有极少数人才有抢二楼的资格！比如哥！你看三楼的人那个猥琐的摸样，你看他印堂发黑，舌苔不正！再看他的黑眼圈！再看它突出的脸颊！这分明就是一天撸10次管的表现！你再看他的笑容，他的笑容中，残忍中带着猥亵，孤独中带着高傲，SB中带着JB！这分明就是对着春哥的演唱会撸管的表现！我告诉你们，永远不要忘记拥有二楼的这个人，他是你们永远的骄傲！也永远不要忘记拥有3楼的这个人，他是你们永远的耻辱！让我们团结一心！消灭三楼！支持二楼！3楼那个SB你还想反抗？哈哈，像你这种人被我这么耀眼的光芒照耀着你觉得你还有翻身之地吗？速度新安装一个钛合金狗眼以免被我神一样的光芒刺瞎！在此笑抚3楼狗头而不语！顺便撸3 4 5楼一脸。 万一我失手了 他们肯定会说亮了 我亮NMLGB

下雨前空气的湿度会比较高！蚂蚁这种把窝造在地下的生物，长久的生存进化使它们对空气湿度变化的感觉非常灵敏，当湿度加大时，蚂蚁就会有在低处危险的感觉，就要往高处搬！我们人类也是很聪明的，看到蚂蚁搬家，天就下雨！经过多次验证就得出结论，蚂蚁搬家就要下雨！天气变坏时，空气中水蒸气增加，泥土返潮，蚂蚁巢特别潮湿，蚂蚁难以安居。 理由:动物能预感空气湿度,当它感觉湿度过大时就会知道要下雨了.蚂蚁的窝是歇通入地下的.所以下雨会把它的窝完全淹没.因此它们要搬到地势更高的地方.