幽默笑话

幽默笑话大全

你还记得有多少经典的笑话让你记在心里？能让我们开心的幽默笑话有哪几个呢？下面我来为大家分享一些幽默笑话大全，和我一起走进笑话的世界，感受笑话世界的精彩吧，小心笑破肚子噢！

幽默笑话1 1、学历的区别

如何做红烧肉?

本科生说把肉放锅里加些东西煮;

研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间;

过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。

2、象棋告诉你：一切都为了保扰州帅。

3、麻将告诉你：互相算计，所做的一切只为自己成功。

4、围棋告诉你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。

5、军棋告诉你：官大一级真的可以压死人。

6、京剧告诉你：所有的角色都已固化，从分工到举止。

7、生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，缓樱蔽转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。

8、我们每个人都像小丑，玩着五个球， 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。 这五个球只有一个是用橡胶做的'，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

9、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎!房事可真够愁人的!

10、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法; 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样!

11、有些“聪明人”的画像：

没人给他争取利益时他忍着

有人给他争取利益时他看着

有人给他争取到利益时，他说：“这是我应得的”

有人给他争取利益没有成功时，他说：“我说没用的，他还不信”

有人给他争取利益被迫害时，他说：“看他那个得瑟样，早晚会有这一天”

现在是“聪明人”越来越多!

12、雷人的医院病程记录:

患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。

今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……

主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没?

主任查房，今天查房什么也没有说!

幽默笑话2 1、公司新来一女孩，没多久我们就很熟了无话不说，昨晚她突然问我：如果我答应做你一个小时女朋友你会对我做什么?我说：果断啪啪啪么。她说：然后呢?我说：就只有一个小时，哪还有时间做其他的?她说：我突然想真的做你的女朋友!

2、正常上班时间，同事悄悄的问我，XX，早餐吃了吗?

我摇头说，起的太晚，没顾得上吃。 她坏笑了一下，跟我来，请你吃!

我感激得看了她一眼，连忙跟着她，直至走进了女厕， 我去~ 我正要发火

她看了下四处无人，边掀衣服，边跟我说

宝宝吃不完，吸奶器忘了带，便宜你了，新鲜的呢!

我……

3、上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀，不过因为平时都有些忙人也凑不齐，今天正好人齐了，一个女同事问我：下午约吗?

我说：有时间，约呗!

没想到旁边另一个同事突然在那唱到：你这个坏坏坏女人。

瞬间办公室的人都石化了。。。

4、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。

一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗?

一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚!!!

5、中午朋友请我吃午饭，买单的时候，在前台他掏钱很慢。

我就对他说：“要不我来掏吧?”

他不好意思的说：颂没“那怎么好意思呢?”

我淡淡的说：“没事儿。”

然后我就把手伸进他的口袋，把钱掏出来给收银员了。

那收银员憋一脸的笑，不知道是怎么了。

6、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。

有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见她穿过白色的啊?

结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

7、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。

于是我告诉了同事，同事也想涨工资，

也去找老板说辞职，结果老板批了。。。

同事现在找我麻烦，说我骗他。

24个史上最经典的笑话

1. 小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

2. 大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

3. 考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。

4. 你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。

5. 哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

6. 唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞，打仗好辛苦，朋友来了，朋友拜拜帆竖历。

7. 长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。

8. 小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。

9. 以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

10. 当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。

11. 公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

12. 好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。

13. 在网络纤李上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

14. 曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！态搜

15. 许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

16. 好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

17. 今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

18. 虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。

19. 在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

20. “你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”

21. 我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

22. 往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。

23. 旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”

24. 现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。