请大家介绍几个笑到牙的笑话？

1.帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

2、今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！

3.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

4.终究没飙过那辆宝马，只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去，要知道这并是我引擎不好，而是因为车链子掉了~

5.晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。

那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？

6.一日, 一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道: 肛门发言(炎) 主治医生一看,提笔写道: 肛门发言------屁话!

7.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

8.一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？

医生：您遇到了车祸。

病人：我在医院？

医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里

9.下班后，老公到车站接老婆。 老公：老婆，我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点，亮一点的衣服。 老婆：为什么啊？ 老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你！！！

10。脸和屁股比优秀，结果屁股胜出，理由如下：

1、光滑，不易起皱；

2、节俭，不用花钱保养也白净；

3、细腻，不易长斑，长痘；

4、美观，造型简洁，时尚；

5、严肃，不苟言笑；

6、真诚，不会皮笑肉不笑，不会两面三刀；

7、庄重，大气，福相；

8、和谐，即一分为二，又合二为一，紧紧围绕一个核心；

9、忍辱负重，从小到大常代脸受过被打；

10、讲团结，连接上下；

11、低调，永远在后，深藏不露；

在百度打入笑话二字就能找到

Q：避孕药的主要成份是什幺？

A：抗生素

.Q：牛猪狗羊赛跑，到终点后，牛猪狗都喘得不得了，只有羊不喘气，为什么？

A：扬眉吐气（羊没吐气）

有一只小小猪，他的妈妈不喜欢他，想把他送走。一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远的地方，那里连公车都没有，结果第二天，小小猪回来了。

又一天，猪妈妈把小小猪丢到一个很远很远的地方，哪里连路都没有，结果过了几天，小小猪回来了。

再一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远很远很远的地方，那里什么都没有，一望无际，结果你猜怎么了？

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……结果小小猪没有回来……

.话说我从外地归来，大家都在机场迎接我，还有3架飞机……

第一架到了，大家都在欢呼，以为我在飞机上，一看，下来的是69叔，大家：切~

第二架到了，大家继续在欢呼，一看，下来的是AKI，大家：切~

最后一架了，大家想，肯定是cissy了，依然欢呼我的名字，结果，你猜是谁回来了？

……

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……

……

……小小猪回来了……

1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？）

2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。（如此意境，只有汉语做得到）

3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（跟此人有仇啊？）

4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。（不许瞎说！）

5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。（欠人钱了？跑得够快的啊！）

6、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这位姑娘，你人品真差）

7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（你俩真配……）

8、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（这还是美人吗？！）

9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（这么绝情？）

笑到牙的一个足以！ 昨天我上街，突然一群美女把我围住了，她们说我帅！我不承认。她们就打我，还说我虚伪！天呐，现在浑身还痛着呢！

从前，有个人。他很无聊，便去百度题问，不想让别人发现。就将名字匿名，却又不知问什么，就将百度上能搜索到的答案提问了出来…

让人瞬间笑喷的笑话

1.我娘说浪子回头金不换.谁给我金子？我换！

二.有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。

三.丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

四.你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

五.结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。

六.要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。

七.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

八.每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。

9.终于知道坐过山车真的很恐怖.坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！

十.为什么那么多人说自己寂寞.孤单.想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。11.人生经验.千万不要和会武术的打架，我有一次遇见一个练过的，他一个回旋踢呀！我躲开了，他大胯骨摔骨折了，讹了我两万

八，说多了都是泪啊……

十二.宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“恩。”然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。

13.在家发现一瓶过期的爽肤水.百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”

十四.我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”

十五.室友买了一只

180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。

十六.有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”

十七.小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

十八.一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同事注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。

十九.中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

二

十.我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”

二十一.一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：“虾啊。”领导一愣，转身就走。我连忙喊：“领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。”第

二天我就被开除了。

二十二.跟老婆吵架千金劝我：“爸爸，别跟妈妈一般见识，女人都是惯出来的，打一顿就好了！”“我不敢啊！”我说。千金横眉冷对地对我说：“可以让妈妈打你，这不是经常的事吗，这都是惯的”唉！不说了疗伤中……

二十三.考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个

2.

5升的大瓶可乐！

二十四.往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。