口语交际的笑话有哪些？

我们都来讲笑话口语交际的经典笑话片段如下：

1、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。

2、上学时我妈叮嘱我不能早恋，学业为重。一次做功课时，老妈居然从我书里翻出一封没打开的情书，就一直问男友是谁。我打开情书好奇地读起来，其中有一字没认出来。没看过情书的老妈，直接告诉我那字念什么。真是亲妈，用假情书来套我有没有谈男友，相信没第二个妈能想得出来！！

3、爆笑泡面冷笑话，公司每次夜班发两桶泡面，我上了二十几个夜班，每晚吃一桶，还剩二十桶，我想反正也吃不了，于是卖给小店两块一桶，现在我又花三块五的单价买回十桶。因为公司现在规定每晚夜班补贴十元钱，夜宵自己解决OMG。

4、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！

5、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”。院长:“呕~”

最最最搞笑的笑话

最最最搞笑的笑话

最最最搞笑的笑话一：

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟(枣)啦，糟(枣)啦。鱼啦。糟啦。鱼啦。糟拉。卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。厂长说：这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。下属说：还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话翻译成神户的土话。

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子(同志)，亲吻(请问)一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?服务员一听，神色大变，尖声道：流氓!南方人一听，说：才六毛，便宜，来一晚(碗)。

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖：卖月饼了，四块钱十个。很多人都围上去买这便宜月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：各位，表演该死(开始)了，大家请安静。

8、一个北方人在广州某公园打听缆车在哪儿，按回答寻去，找到的是男厕。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：婆婆，请您先死(洗)。说完，新娘又对新郎说：婆婆死了，你死好吗?停了停又说：婆婆和你都死了，最后我死。婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：婆婆，您怎么还不死呢?

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：小姐，您要什么?姑娘说：我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：这个小狼孩(男孩)长得真可爱。

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：站(上)课。学生们齐声道：老死(师)好!老师说：吐血(同学)们，早死(上)好!

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?司机没好气地说：谁要你们做我妻子。另一个姑娘赶紧说：不要紧啦，我们很亲(轻)。司机气得把车开走了，心想：谁和你们亲去。

15、村长在村民会议上说：兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

其他经典笑话

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16.我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

17.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明?

老师：小明??

老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明：吱~

18.三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

19.牛给羊打电话，

羊问：“你谁?”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊?

牛：靠，我cow

20.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

21.一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说：这回不****了吧。

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

22.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

23.“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

最最最搞笑的笑话二：

1、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

2、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。

3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

4、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

5、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

6、我不是广场上算卦的`，唠不出那么多你爱听的嗑。

7、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

8、爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

9、等俺有钱了，给老婆买SK-Ⅲ，SK-Ⅱ算个鸟!

10、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

12、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

13、就算是believe，中间也藏着一个lie。

14、付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。

15、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

16、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

17、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具!

18、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

19、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

20、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

22、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

24、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

25、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。

26、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

27、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

29、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

30、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

31、给点阳光我就腐烂。

32、要适当吃一点，才有力气减肥。

33、摇啊摇，摇到奈何桥。

34、你快回来，我一人忽悠不来!

35、不要和地球人一般见识~~~

36、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

37、爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚

38、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以

49、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去

40、为了更好的离婚 我们结婚吧

41、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分?

42、老虎不发威是给你hello kitty的面子

43、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

44、如果一对双胞胎(男滴)，和一对双胞胎(女滴)，他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊!

45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!!

46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿!”

47、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

48、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!

49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套 裤子，两件就把全身裹了个严严实实!

50、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

51、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死!

52、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……

53、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

54、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考!

56、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!

57、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

58、你的样子长得不孕不育的!

59、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊?

60、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

61、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

62、别和我谈理想，戒了 !

63、妈妈说:人最好不要错过两种东西、最后一班回家的车,和一个深爱你的人、我想坐着最后一班车到爱我的人身边、

64、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!

65、去爱吧，如同没有受过伤一样;歌唱吧，如同没人聆听一样;跳舞吧，如同没人欣赏一样;工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样。

66、这辈子，你是来放债的还是来还债的?

67、男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。

68、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

69、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

70、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下、

71、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

72、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。

73、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。

74、您真是***多忘事啊

75、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动!

76、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!]

77、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

78、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

79、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹!

80、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

81、孩子死了，你来奶了!

82、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头!

83、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人!!

84、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会

85、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降、

86、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

87、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

88、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀、

89、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了、 挂个链子，觉得经典~~~~~~

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊!手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

89以后的呢?还有谁看过呢?嘿嘿—— 90、原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来，思念时是连呼吸也会心痛;原来，一个人就是一辈子、、、

91、球形也是一种身材!

92、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

93、别人的钱财乃我的身外之物。

94、废话是人际关系的第一句。

95、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投! 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳!

横批：空前绝后

上联：爱国爱家爱师妹! 下联：防火防盗防师兄! 横批：恋爱自由

96、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。

97、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

98、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。 99、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。

100、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。 101、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。

102、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

103、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福;当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。

104、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

105、男人认为是调情 女人以为是感情

106、多了 人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是我放的屁你的拉的***有分量这句话就油然而生了

107、到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线 于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤,臭袜子

108、如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。

109、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。

110、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

111、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目?”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。

112、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 113、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

114、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。 115、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

116、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

117、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

118、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

119、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗! 没错!这就是麻辣烫!

120、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮!

121、家乐福海盗!!!

122、公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2;一对王!!

123、春天我冲一棵树打了次手枪 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃!

124、常在厨房混，那能不切手…

125、吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白~吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅~

126、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

127、一分儿钱一分儿货，稀饭吃了不经饿~!

128、我是耶稣他儿子，椰子~!

129、不想变形的金不是好钢。

130、桂花飘香的夏夜，月，似银盘;树，若舞娘;风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。

131、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊!

132、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

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