很多自己找吧。我也不知到冷不冷。
1、 乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!
2、有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客***,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!
3、 夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
4、 瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮***,没有指甲,弹性很 好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
5、某日深夜,公安局有案情而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来,过了一会儿,一男警察急葱葱的跑过来,对女警察说:”不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
有一天,唐僧师徒四人,坐飞机去旅游,飞机途中失事降落伞只有三把。
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个.
唐僧:好,给你一把.
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个.
唐僧:好,也给你一把.
一旁的八戒好开心,这么简单的问题.
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
....
八戒跳了下去.
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:好.给你一把.
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:250万人.
唐僧:好,也给你一把.
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
......八戒又只好跳了下去.
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把!
精神病院里,医生看见一个精神病患者正躺在病床上唱歌,可是唱着唱着,忽然又翻了个身。医生觉得好奇,于是就走过去问他:“你唱就唱呗,干嘛要翻身呢”?“傻瓜,唱完A面肯定要唱B面啦”!精神病患者回答道!
爷爷:爷爷见上小学二年级的小孙子还要接送上学放学,于是就和小孙子说:“爷爷象你那么小的时候就可以自己骑自行车去上学啦!”
孙子:爷爷你骗人,你象我那么小的时候怎么能自己骑自行车去上学呢,够还够不着呢?”
爷爷:爷爷觉得自己这牛吹大了,但又不好意思承认自己在吹牛,便红着脸说:“你要是不信你可以问你爸爸去,当年还是你爸爸教我学自行车的呢!
女人:20岁象橄榄球,20个人抢着抱!
30岁象篮球,10个人挣着抢!
40岁,象乒乓球,两个人推来推去!
50岁想高尔夫球,打得越远越好!
傻子
从前,有一个傻子,家里很穷。有一天他老爹要外出,于是就教他:“爹有事要出去办,要是有客人来我们家做客,客人来到我们的大门要是看见大门前那棵大树不见了,你就说被我砍了当柴烧了,要是客人进到我们的谷囤,你就说那是爹娘辛苦挣的,要是客人问门前的篱笆怎么不见了,你就说,兵慌马乱给糟蹋了!傻子他爹刚出门不久就有几个客人来了!客人还没进门就问:“你爹上哪去了?”傻子说:“被我砍了当柴烧啦!客人大吃一惊,但又不好多问。进了大门后,看见院子里有很多牛粪,于是就问:“你们家怎么那么多牛粪?”傻子说:“这是我爹娘辛苦挣的!客人又问:“那你娘呢?”“兵慌马乱给糟蹋了”傻子说道!
我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:'周总理……'
7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” 高中的时候打篮球,
A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:'你的屁股摔疼了吧!'结果不小心说成了'你的屁股摔死了吧'汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说'没死,还喘气呢!'我直接晕了
35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
11:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号!”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。” “你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
“002号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”
“报告老师,**娘!” “你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
“007号!”
“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号!”
“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
“009号!”
“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝 .
一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!
8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥%
初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
1. 早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀! 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空你就别追了。
2.从前,有人姓蔡,大家都叫他小蔡,有一天........他被端走了....
3. 一个香蕉走着走着觉得热了,就把衣服脱了,结果,把自己绊倒了!
4. 以前有一个叫韩贵的小男孩,他去了美国,结果撑死了。
5.一个人走啊走啊,走了好远。他累了……
6.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说,我不去,我走了,你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说,不会的,放心去把。于是小白兔就去了~~~
半年过去了,小白兔还没回来。一个大的说,它不回来了,我门吃吧
另一个大的说,再等等吧~~~
又一年过去了,小白兔还没回来,两个大的商量,不必等了,我们吃了吧
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说,看!我就知道你们要吃我的蘑菇!
7.我是一个电话,有一天我挂了
8.江湖上人人都知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!
9.有天,一个玉米田着火,玉米全变成了爆米花。一只鸟飞过,以为是雪,结果冷死了…
10.有1个剑客。人,很冷。心,很冷。血,很冷。剑,很冷。最后,他,冷死了…
11.一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍遛了圈,回来看见舍友在吃我的凉皮。他们见我回来,其中一人说:你怎么才回来?凉皮都凉了…
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲:好严重的车祸。
警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警员乙:好……一、二使劲,转回来了。
警员甲:嗯?没有呼吸了……
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。
你有什么不开心的事? 说出来让我开心一下.
1、吃西红柿炒蛋时,你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗?
是——→ 前往2
否——→ 前往4
2、你敢不惧他人的耻笑,牵着驼鸟去逛长安街吗?
是——→ 前往3
否——→ 前往6
3、你经常为了睡觉时,手要摆在哪里而失眠吗?
是——→ 前往5
否——→ 前往7
4、早上睡醒时,经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗?
是——→ 前往6
否——→ 前往8
5、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗?
是——→ 前往9
否——→ 前往10
6、别人说了一个很难笑的笑话,你胆敢不笑吗?
是——→ 前往7
否——→ 前往10
7、你敢不惧他人讪骂,穿着海滩裤参加重要宴会吗?
是——→ 前往11
否——→ 前往12
8、你讨厌的人要送你免冲水晶马桶,你会收下吗?
是——→ 前往10
否——→ 前往9
9、你很想要和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗?
是——→ 前往11
否——→ 前往15
10、你叫了一碗牛肉面,老板却端来一盘鱼丸,你会吃下它吗?
是——→ 前往13
否——→ 前往11
11、你敢用发明的“马桶型冰温冷三段漱口机”吗?
是——→ 前往16
否——→ 前往12
12、与你争辩中的朋友给你一个蛋塔,要你住口,你肯答应吗?
是——→ 前往15
否——→ 前往14
13、你很想念故事给动物园里的猴子听吗?
是——→ 前往14
否——→ 前往18
14、你会因为讨厌公司里的订书机,而辞去工作吗?
是——→ 前往17
否——→ 前往15
15、监考老师在你的座位附近走来走去,你会瞪他吗?
是——→ 前往18
否——→ 前往16
16、陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭,你会接受吗?
是——→前往20
否——→前往19
17、你嚼口香糖时,都用牙齿中固定的一边嚼吗?
是——→ A
否——→前往19
18、吃蚕豆时,你会连壳带肉吞下吗?
是——→C
否——→D
19、说你是神经病,你会承认吗?
是——→B
否——→A
20、说你以后可能会变成神经病,你相信吗?
是——→B
否——→D
A——你是个不折不扣的神经病,你达到了全国精神病的四级水平!即使你不承认也没有用,因为光凭你有这麽大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在 工作上发挥你的耐心美德及铁齿性格,将来不排除有出人头地的可能。 B—— 你是一群神经病中比较善良的那一个,你也达到了全国精神病四级水平,但你通过这个等级测试多少有点运气的成分!但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是,你是这一群神经病中,最有 可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。
C——你是一个性格豪迈的神经病,你达到了全国精神病德六级水平!虽然现在的症状满严重的,不过请不要心灰意冷,只要多接触一些有趣的事物,你的精神状态将 会因你的乐观性格而逐渐正常化,恢复到四级水平。但是,要改掉参与危险活动的习惯。
D——你是神经病中的神经病!简直病入膏肓了!你达到了全国精神病的八级水平!更可怕的是,你虽然口口声声地说:我绝不是神经病! 可是你的潜意识却告诉自己:“我是神经病中的王!”你该接受治疗了。
一位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋。
病人:我失眠。
医生:这些药丸,红色让你梦到德华,白色梦到阿伦,绿色梦到润发。
病人:那我全部服下去呢?
医生:那你可以见到张国荣。
有一个包子正在过马路,结果不小心被卡车压瘪了,它奄奄一息的时候看了看自己的身体,
它说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”
有一天你理了头发,第二天来到学校,同学们看到你的新发型,笑道:你的头型好像个风筝哦!你觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~你就飞起来了…………
医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”
有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢?”
同学说:“他肚子疼。”
某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”
北极熊很无聊,于是开始拔自己身上的毛,一根两根 三根四根……当它把毛拔光后说了一句话:
好冷哦
企鹅也很无聊,于是开始拔毛,一根两根 三根四根……
当它把毛拔完之后说了一句话:
原来北极熊说的是真的,果然好冷哦!
我再给你讲一个开头有点恐怖,中间有点搞笑,结局却很悲惨的故事:从前有一只鬼,它放了一个屁,然后他死了……
汽车在飞?(打一饮料)答案:咖啡(car fly)
1、在南极,企鹅宝宝对企鹅妈妈说:妈妈我好冷~|||
2、有一天小明走在路上问妈妈:妈妈我好冷我真的是企鹅吗?||
一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说: 那快告诉我小红帽在哪里?
从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
大灰狼说:“我要吃了你!!!”
然后呢?
结果大灰狼就把小羊吃了!
土豆抓包子,为什么到了河边,包子轻易过去了,土豆没有?
荷兰豆
两个人去山顶玩,一个人不小心坠崖,另一个对着山下问:“喂~~~,你死了吗?”山下传来:“不知道~~~,还没掉到底呢。。。。。。”
一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”
一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”
A君喜打屁 办公室内终日屁声不断 同事无奈便要他不要再放屁 过了不多一会 只见A君在座位上扭动不停 同事诧异问其原因 答曰 调成震动了
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
我写奖学金申请书 写完了 把我的习惯语句加上了“我是乱说的”
我最讨厌两种人:一是有种族歧视的人,二是黑人,三是不识数的人。
有一对情侣分手了。男的太难受了,便把戒指扔进了大海里。一年后,他故地重游,在那里吃烤海鱼,突然,他要到一块硬物——
原来是一根鱼骨头
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”
说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫
.有个胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?
管理员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:北极熊 我来找你玩!
北极熊妈妈开门,看了一眼企鹅说:他去找你玩暸。。。
一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字 “2只鸡”一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字 “还是2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字 “笨蛋,就是2只鸡”
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:“我们不是番茄吗?我们会说话吗?”
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
2、有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
3.甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
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