笑到嘴巴抽筋的幽默笑话
创始人
2024-10-16 12:03:26
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笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

笑话来源于生活,却又可以让我们的生多些欢乐、开心,现在,一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话,希望对大家有所帮助。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇1 1、俺在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:“39000元,不买别摸,摸脏了赔不起!”

我一听就生气了,说“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”

售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。我问哪交钱,服务员说,你往前走,好的,我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,她奶奶的,没钱!我也任性。

2、昨天去吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人四十”,也不贵。想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么就点了……

服务员上菜:“男人四十,请慢用!”

定睛一看,奶奶个熊的……花心大萝卜!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇2 1.女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。

一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

她沉默许久,然后轻轻地问道:那爸爸还好吗……

2.记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。

听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。

进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢?

我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。

3.孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,

孩子不服气的说,世上笨鸟有三种。

一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?

孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

4.今天看到一个米线店,本人不太爱吃米线,可看到米线介绍上有:清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣,我就突然想吃了,于是点了一份。吃了发现不是变态辣,跟老板说:“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说:“我们这是不太辣。”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇3 1.四个小伙伴出去玩,打车七元就能到的地方,他们却选择每人投二元的公交车。

大家笑他们笨,他们却一本正经的说道:“打车不可能各给各吧,谁都不想冒这个险...”

老师提问:“有钱,任性”的下联是什么?

小明回复:“没钱,认命”。

第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

小明大声道:“怕她们逛街” 。

老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”

小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”

老师:滚出去!

2.一位美国人在厕所里发微博什么的,自己没手纸了。

二十分钟后二十多人送来了手纸!

一位中国人在厕所发里发微博什么的。

自己没手纸了,二十分钟后收到了五十多个赞!

一百多条评论!证明中国人好多啊!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇4 在一个寒冷的冬天。

公交车上,一穿的比较少美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说:“美女,我们换个位置吧。”

美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置是怪冷的。”

帅哥边挤过去边说:“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里,我眼睛都睁不开!”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇5 正常睡眠

教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说:jack,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。

这童鞋脑袋里都想什么呢

语文课上,老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

问学生:扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?

学生:扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病,是因为他想拿药费的回扣;

而蔡桓公又总不肯看病,是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。

在向书本提问

老师说:同学们,要学会向书本提问。读书时,要边思考,边提问,边记忆。

不久,老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

老师叫起他们,问:在干什么啊!

两同学不约而同地说:在向书本提问。

人体出汗的原因

自然课,老师提问:是什么原因导致人出汗?

学生:您的提问,老师。

有个女的就值得看一眼

我们学校女生特少,最近我们社团进了不少新人,其中有不少女生。

我回来和室友说:有空去我们社团看看啊。

室友说:怎么的?有美女啊?

我说:美女倒没有,不过有女的。

室友说:也是,有个女的就值得看一眼。

继续暗恋

男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。

表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。

笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。

你想太多了

上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)。

我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句不是我的吧!。

童鞋,以后国家发展就靠你了

刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

我出于常理安慰了他一下。

哪知道他竟然和我说:学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了......

高!实在是高啊!!

问君能有几多愁

今天高三最后一次模拟考。

第一场语文。古诗文默写有一句是问君能有几多愁让写出下一句。

我当时第一反应就是恰似一群太监上楼。

导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊!

办法不行

王老师,校长问班主任,听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?

这个办法看来不行,班主任说,今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

打 假

高三英语复习课上老师又发下一套试题,限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题,原来如此。

拼音真好,果断给跪了

上大学那会儿,网购刚在寝室流行。

老三第一次买东西,问:卖家让选快递,st是什么。

我说:申通。

那sf呢?

顺丰。

敢情都是缩写是吧?

大概是的。

呃,那选ems吧,这就这个听过。

你用过?

不,峨眉山,想必肯定权威些。

权威些......

优生与差生

老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。

因为我没有别的手了

老师问一个小朋友:你为什么总带着两只脏手来上学?

小朋友答:老师,因为我没有别的手了。

背上的字

“导演,我背上的字是不是刺错了?”

“不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

“甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇6 我要烤鸡腿

我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:城城,长大了考什么?

我要烤鸡腿。他毫不犹豫地回答。

北鼻,你想象力太丰富了

儿子幼儿园新来一对双胞胎。

今天早上送孩子时,幼儿园老师告诉我说:儿子最近总欺负新同学,喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢......

水牛爱吃鱼

孙子,爷爷,水牛是啥样子?

爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。

孙子:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。

我四岁

姑姑问超超:你今天午睡了吧?

超超说:我今天四岁。

姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。

超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

姑姑说:我32岁了。

超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?

33。妈妈说。

姑姑,那你33岁了

姑姑:?

叫醒我

儿子:你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

母亲:是啊!

儿子:我是几点出生的?

母亲:晚上3点啊!

儿子:那你不是把我叫醒了吗?

装醒着的

表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。

可刚刚苗苗就上了个厕所,回来后,小家伙继续闹。

苗苗烦的不行就对她大吼:你有完没完?到底睡不睡?

小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:我睡了,装醒着的!

满意

喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗?

啊,是的,爸爸,十分满意。

你怎么知道?是她亲口对你说的?

当然,爸爸。前天她对我说:“要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!”这说明,我已经全学会了。

真的要喝

做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。

父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:爹,你不会是要喝吧?

当然要喝!父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

哎呀,爹!孩子说,我说的不是水,而是水里的蝌蚪。

君子坦荡荡,小人脏兮兮

哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

哥哥嘲笑地说:这就叫“君子坦荡荡,小人脏兮兮”。

安一颗葡萄牙

儿子的乳牙掉了。

儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

再出一道

妈妈:你算算这道题得数是几?

儿子:5。

妈妈:真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

儿子:妈妈,你再出一道得数是100的题吧!

古人怎样取火

老师:古代人怎样取火的?

娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的?

老师:那他们是用什么点火的呢?

娜佳:旧报纸。

偷亲阿姨后

妈妈上班请假回家,要带三岁的女儿去逛街。

出门前妈妈对女儿说:快向保姆阿姨说bye-bye。

女儿照说bye-bye,当妈妈又说:向阿姨亲一个。

女儿带着恐惧的眼神,极力的摇头不肯亲阿姨。

妈妈带着生气的语说:为什么不亲?

女儿仍带着恐惧的语气大声说:爸爸早上偷亲阿姨后,结果被打的好惨!

小宝的'心愿

生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。

玲玲听到了,问小宝:为什么要有个双胞胎兄弟?

小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!

别把我养死了啊

妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇7 1、夜深人静的时候,抢匪拿着刀子拦住阿鹏,问:“要钱还是要命?”阿鹏:“这不废话吗?当然是两样都要。”

2、老婆回家后对老公说:“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜,说下午看到我们在床上……”老公:“这种望远镜也好?连在床上是他老婆都看不清?”

3、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根...。都拔光了,北极熊突然说:我好冷啊!

4、我痴痴地等,幽幽地怨,默默地相思,深深地眷恋,望穿了秋水,辗转了缠绵,想坏了脾胃,思伤了心肝,总想深情地问你;何时请我吃饭?

5、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

6、一服务员乃新手,注意力不集中,突然听到老板提醒有客,慌忙叫卖,本来想喊“一元一根雪糕”,紧张之下喊成“一人一根雪糕”,而且声音怪怪,众人侧目,不明所以。

7、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁,你的夫君也不错,恩,这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”

8、曾经有一颗流星在我眼前消失,我匆匆的许了愿望,真是匆匆的哦,对不起啊,因为一切都太快了,所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。

9、民工小李在城里打工回家,自称博学。一日一人问他:“什么是‘白领’”,小李不耐烦:“瞧瞧你,这都不懂,白领白领,不就是白领工资不干活的人!”

10、双腿残废的小李惊讶地问:“听说你儿子要去学武术?”邻居:“是的,这有什么不对吗?”小李:“奥,没什么,我觉得你儿子出来会和我一样的。”

11、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇8 1、物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”

2、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题,很多基本定理被证明……当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

3、最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

4、解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿,化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶,他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离,浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心,说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

5、负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子就空了。”

6、救火

一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。”消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

7、旗杆的高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”

8、微分常函数和指数函数

走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是e^x!”指数函数与微分算子相遇,指数函数自我介绍道:“你好,我是e^x。”微分算子道:“你好,我是d/dy!”

9、质数的证明

证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数。物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数……工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数……计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数……统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数……15、π是什么?数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下π是3.。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健康的甜点!

10、黑色的羊

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊。“啊!”天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对,”数学家道,“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的。”

11、交集和并集

老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B。(2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B。一学生答道:(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇9 电话

疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说:无论谁来电话找我,你都说我不在家。

过了没多一会儿,电话铃响了起来,妻子拿起了话筒:哦。我丈夫在家。

丈夫一骨碌从床上爬起来,不快地说:我不是让你说我不在吗!

别生气,亲爱的。妻子说,电话不是找你的。

形影相随

一位学者在新婚燕尔之际,仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能变成一本书。

学者疑惑不解地问:为什么?

只有这样,你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

看到新婚妻子满腹怒气,学者说:那可不行---要知道,我每看完一本书就要换新的......

自食其果

一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。

一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!

丈夫说:那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

要求完美

一对夫妻看着刚贴好的壁纸,丈夫不太满意,而妻子却无所谓。为此,丈夫很恼火,对妻子说:咱们的分歧,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。

说得对极了。这就是为什么你娶了我,而我嫁给你。

忘心真大

老婆:老公,上班路上小心!

老公:啊!我忘了带公文包.....

老婆:我帮你拿。

老公:还有外套.....

老婆:还有那些事忘了呢?

老公:对喔!我忘了昨天我被辞退了!

那个男人真奇怪

在一个宴会中,两个太太在密谈。

站在窗边的那个男人真奇怪,一位太太说,你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。

他是我的丈夫。另一位太太答道。

好可爱的老婆

做梦梦见老公死了,哭的那个昏天暗地啊,哭醒了还是很难过,抱着老公继续哭。

老公心疼的问我:怎么了?

我说:梦见你死了

我怎么死了?

被我气死了

呜呜,我不是故意的......

红烧牛肉

中午,老婆跟我说:儿子不在家,咱俩吃红烧牛肉吧。

我说:行呀。

一会儿,老婆就端着两碗面从厨房出来:方便面泡好了,红烧牛肉味儿的。

因为我的世界只有你

叫老公去晒衣服,他气势汹汹地问我为什么总要管着他,

我深情款款地回答:管住你就管住了全世界,因为我的世界只有你!!

他现在乐呵呵,屁颠屁颠地去晒衣服去了!!

老样子

老朱参加大学同学会回来,太太问起聚会感想,老朱回答:有些人已呈“老子样”,有些人“样子老”。太太:那你是属于那一种?老朱:我嘛!还是“老样子”。

给老婆发短信

男人们给老婆发短信我爱你!

20岁女人回复:我也爱你!

30岁女人回:喝多了吧?

40岁女人回:没病吧?

50岁女人回:发错人了吧?回家收拾你!

大象喝水的难题

今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?这个问题好深奥哦,我怎么没想过这个问题......

支持打麻将

老婆,我听见隔壁家又在打麻将呢!

她们上次把你赢得那么惨,想不想捞回来?

给你零钱,好好打,等你好消息啊!

大爷,我瞬间被你萌到了

单位有个快六十就要退休的叔,是个鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。

但聚会的时候,一看到他老伴过去,他立刻掐烟。

问他是不是怕老婆,答:我从来不在喜欢的女生面前抽烟。

狠心的妻子

小两口吵架了。

老公回家后,发现老婆回娘家了,3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑,手里拿着一个纸条:如何冲奶粉,参照奶粉桶上的说明;如何洗澡,参照医院发的光碟......

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