十万个冷笑话分集剧情介绍
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2024-10-17 02:30:30
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十万个冷笑话分集剧情介绍

十万个冷笑话分集剧情介绍

到目前为止人们热爱的十万个冷笑话一共有十种剧情,那么这十种分别是什么呢?我们一起来看一下。

01 哪吒篇 1

李靖妻子怀胎三年即将产子,李靖焦急不安,夫人所生何人?床边的球是个男球还是女埋芦球?李靖将如何面对自己的第三个孩子?三年蹦出个彪型大汉又引出了李靖何种成名绝技?如果再来一次,李靖将如何选择第三个儿子的外形?

02 比诺曹篇

老木匠做出的比诺曹,是一个说谎鼻子就会变长的木偶,由于镇上的人们都嘲笑它的鼻子,于是它开始憎恨人类,它将用何种方式来杀害嘲笑它的人?当它毁灭地球未果时,如果碰见了白雪公主,如何能让比诺曹过上幸福的生活?

03 哪吒篇 2

李靖在家中突然又得道高人前来拜访,来者自称太2真人,开口便称想收李靖三儿子为徒,其中有何种内情?李靖拜托真人为三子赐名,究竟是叫哪吒还是叫李狗蛋?这是个问题……在收徒成功后,真人又将与李府仆人王二擦出怎样的火花?

04 福禄篇

在很久很久以前,一位老汉被蛇精抓走。而老汉所种的七个葫芦决定要找蛇精报仇夺回自己的爷爷,大娃先找上了蛇精,面对大娃的巨大化,蛇精将用什么办法来打败大娃?在大娃失败后,拥有千里眼的二娃也赶来报仇,为何蛇精未曾动手便击败了二娃?后续的葫芦们能否救出自己的爷爷?

05 福禄篇2

三娃拥有着金刚不坏之身,但是却有一个致命的弱点,蛤蟆精的一个无心之举竟然大破三娃神功。四娃与五娃拥有着水和火的能力,当两人同时出现时,又有何种威力?蛇精为了练就神丹,将找到何种神器?六娃的隐身能力蛇精又是如何发现的?

06 福禄篇3

面对画风不一样的七娃以及他的最强法宝,蛇精甚是吃惊,然而最终七娃还是输在了蛇精手上。当蛇精集齐七个葫芦娃之时,便是蛇精练出神丹之时。然而,突然出现的神秘葫芦娃又是谁?面对这个帅气无比的'葫芦小金刚,蛇精能否成功击败他?而葫芦们又能否真的救出爷爷呢?

07 世界弯竖带末日篇

一个平凡的普通人,却面临着一个看似愚人节玩笑的灾难。地球被入侵,M77星云的鸟不拉屎大王放出了毁灭性的生物,面对四散逃亡的人群,这个普通人能否拯救地球?在紧要关头,他是选择自己的逃亡?还是为了拯救他人生命而牺牲自己?

08 世界末日篇2

就在这个普通人以为自己已经死了的时候,却发现被M78星云的神秘外星人所救。就在他昏迷期间,这群神秘的外星人改造了他的身体,让他有了能与鸟不拉屎大王对抗的强力武器!这个武器是什么?少年能否用自己深藏不露的特长属性来对抗魔王?幻想又能制造出什么样强力的武器?

09 番外篇 圣斗士星矢篇

青铜圣斗士将如何对抗黄金圣斗士?据说同一招不能对圣斗士使用两次,但黄金圣斗士为何不断中枪?天马流星拳是否真的那么强力?在出拳的同时又参杂了什么奇怪的东西?话说天马流星拳与某路飞的绝招是否有相似之处?星矢一语道破黄金圣斗士中招之谜!

10 哪吒篇(3)

哪吒于海边偶遇龙王太子,看似浪漫的邂逅却引发了一场血案!龙王前来纤团寻仇,李靖将如何面对?龙王太子又变成了何等模样?哪吒是否会挺身而出保全自己的父亲?太乙真人作为哪吒的师父,平时又是如何修炼仙法?而太乙真人的真实身份竟是如此劲爆之人!?

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睡前冷笑话

睡前冷笑话(通用5篇)

冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。下面我给大家带来了睡前冷笑话,欢迎阅读收藏。

念正 睡前冷笑话 篇1 1、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里,准备攒满了倒掉。一只黑老鼠皮高此和一只灰老鼠钻进桶里,大吃大喝起来。

黑老鼠对灰老鼠说:“这家女主人是我的朋友,是她让我领你来吃这美味佳肴的。”

灰老鼠说:“你能交上这样的朋友真是福气呀!”

正说着,一瓢热水倒进桶里,把两只老鼠的毛都烫掉了,疼得它们直咧嘴。

灰老鼠问:“这是咋回事?”

黑老鼠说:“这是主人让我们脱掉衣服,甩开膀子吃!”

2、一天,一个两个男人的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。

“实在是倒霉,”一个男人说:“这事居然在我休假时发生了。”

“你以为这算倒霉!”另外的那个厉声道:“我可还在度蜜月哩!”

3、一只老鼠总是愁眉苦脸,因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇,便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。

天神就把它变成狗,但它又开始怕老虎,天神就让他做老虎,它又担心会遇上猎人。

最后,天神只好把它又变回老鼠,天神说:不论我怎么做都帮不了你,因为你拥有的只是老鼠胆。。。

4、话唠问禅师:“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”

禅师打断了话唠的话,说:“我觉得你应该去玩玩微博!”

“哦!我明白了,禅师,你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗?”

“不,我是说,那样你就只能说140个字了!”

5、某老板常年饮酒,因此他的胃和酒精特别熟悉。

这一日晚上,胃又准备迎接酒精的到来。不一会儿,酒精带着各种佳肴下来了。

两位老朋友在一起聊天,聊着聊着,胃忽然感觉非常难受,不一会儿的功夫,胃就晕倒了。

这时,旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑:哼哼,还拿老子当乙醇啊,看清楚,老子是他哥——甲醇!

6、两罪犯在监狱相遇。

甲问:“兄弟,犯啥事了?”

乙答:“我在商店看见一老头提了一篮子钱,趁他不注意,把钱偷走了,判了8年。你呢?”

甲答:“我在一家商店也看见一老头,但他没钱,身边只有一个篮子,就偷了。”

“燃迅几年呀?”

“10年。”

睡前冷笑话 篇2 1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。

我听了微微一笑:还有一种,你可没说到啊。

他听了一愣:还有什么?

我严肃地说:还有法克油!

2、一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?

妻:爽,老公爽吗?

夫:爽啊,爽得好像在天上飞!

乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?......

3、我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线!

哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间!

我的`嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃!

我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵!

我要你为我的王,我称颂你千里快哉的风范!

我要你属于我!属于我!

我要你注视我!注视我!别摇头!

答应我!电风扇!

4、在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

你生气,却无奈,拿他毫无办法。

你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。

这类总与你作对的人就是——理发师。

睡前冷笑话 篇3 1、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。

一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”

另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭...”

一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了...”

众人...

2、老板:“这个功能下班之前必须做好! ”

程序猿:“好的。”

第二天早上

老板:“这个功能怎么还没做好?”

程序猿:“我还没下班呢。”

3、一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字!

a;“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!

b;万一他爸姓“姬”怎么办?

c:万一他爸姓“苟”怎么办?

此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!

4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。

今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起,他的心里更不是滋味...

第二天上班,小王无精打彩、唉声叹气的,同事问他怎么了?

小王说:“唉!局花让人抱了! ”

5、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。

今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!

我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。

几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!

这简直是神反应啊!

睡前冷笑话 篇4 1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;

几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。

星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。

“爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”

蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”

2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。

服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。

结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。

3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。

小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。

姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”

小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。

一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”

“没有。”记者回答说。

“那就是为什么没有发表的原因。”

睡前冷笑话 篇5 1、猫

妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道:

“亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?”

“死掉了”

“天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”

“我懂了。”

“亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”

“她老人家也爬上了大树……”

2、介绍妹子

有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM,极品美女,顿周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐妹子,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不。我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的!

3、我要数星星

单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!

4、好吃

同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

5、换钱

在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。

6、写文章

瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。

7、重新谈一次

我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行我就对她说:嗨!小娘们,谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢骚扰姑奶奶,活腻了你!

8、上厕所

一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。

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