谁有搞笑内涵的污句子
4、 我上街走累了,就坐在街边的长椅上休息,突然一眼镜男跟我招呼,好像跟我很熟的样子,我说,请问你是……他说你长得非常像我女朋友,但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句,她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了~5、 老公我能问你一个问题吗?我低着头:你说吧。
老婆:刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉,为什么现在不拉了?我把手中的烟头掐灭道:那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万,拉着你的手睡觉是怕你跑了。6、 和女友去动物园看老虎,喂老虎时女友不小心掉下去了,那场面要多恐怖有多恐怖,当场就砸死了两只老虎,还有一只迅速逃回洞里,瑟瑟发抖。
7、 一个英国人,倾家荡产,不畏艰辛,跋山涉水,终于找齐了七龙珠,召唤出了神龙,神龙说:“我可以满足你一个愿望,你说出来吧!”此时,英国人说:“Can you speak English?”神龙:“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。8、 读高中的时候,我班主任是我舅舅,我比较怕他,所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期,难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习,我们两个玩嗨了,迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说:你们两个为什么迟到,给我站到角落好好反省,其他同学下自习!然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、 一富翁正在遛狗,一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了,富翁大惊问干什么?蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。
富翁握住蒙面人手,激动的说:你语文老师是谁?我给他包500块钱。10、 老师问小明:“你面前有一个五米深的坑,里面没有水,如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”11、 刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子,“你打 *** 嘛啊!”“我呸,你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。
12、 老师:“白素贞和许仙成为夫妻,后来白蛇被法海压在了雷锋塔下,这个故事告诉我们什么?”小明:“千万别惹单身狗,特别是年龄大的!”13、 公交上,一位老大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。
这位在校大学生接受采访时说:“当时没想太多,就以为身后是个姑娘。”14、 一天,女神回家后爸爸对她说:在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后,不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理,于是发到微博。
然后。
。然后把所有点赞的男生都拉黑了。
15、 你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死变态!就这样,再见!”然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。16、 一个真事,昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼?我想了想说:你前女友?他:不是。
我:打过你的班主任?他:也不是。我:那谁?他:苍井空。
我:为什么?他:因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他(她)生前的成名作!我:…17、 甄嬛:今日醒来全身酸痛,感觉很乏,想来怕是前几日玩得太尽兴所致,私心想着若是连着这三日继续歇息,闻花之芬芳、沐阳光之温存,定可心情大佳,势必对工作必是极好的。华妃: *** 就是矫情,明天不想上班就直说,本宫最见不得你这幅狐媚样!18、 一对父子的对话,儿子:“还是我妈疼我,你总是拿扫帚打我。”
父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了,你还不知道在哪里排队呢?”19、 那天给二货男友讲看到的一个段子,大致是讲去野战没戴TT。
顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。二货男友听完了,大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。
20、 一天和老婆聊天,我对老婆说:我姑姑家的狗因为追一只鸡,最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说:活该,玩鸡的都没有好下场。
21、 昨晚因为上网,跟对象吵架了,对象告诉了我爸,我爸教育我说,她叫你不要上网就不要上,我说我不上网, *** 嘛啊,我爸说,你上她啊!22、 今天和媳妇吃饭,他点了碗鲜虾牛肉炒饭,饭刚端上来,媳妇就在碗里翻腾,挑出了几只大虾丢我碗里,心里感动坏了,边上的几个男的看的羡慕,顿时楼主心里美滋滋的,看着媳妇。媳妇回了我一眼说道:看什么!快剥虾给我!…哎呀我这暴脾气。
23、 同事小段跟他女朋友马上快结婚了,我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年!我不明白,问他为什么,他停顿一会说:想要一个真正属于自己的孩子……24、 小时候听大人们的,长大了可别娶个潘金莲当老婆;自己长了才发现,原来潘金莲是那么好,不但人长得美,关键是一生只睡过两个男人。
回到2016年,放眼望去,我擦泪,哪有潘金莲这种守妇道的人。25、 本人性格有点偏于内向,一般在公共场所都是独居一偶,在朋友圈,在公司里都属于那种默默无闻的角色,昨晚公司聚餐,饭饱酒。
求内涵污段子
一、记者问楼主:“请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:“先救我妈!”全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句“老婆没了,我可以和我妈生一个。”
顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。二、“老公……”女 *** 有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了…”。
女 *** 的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。
我的亲爹是我爷,我才是我爹。” *** 丝老公吸了一口烟,接着说道:“另外,你爹也是假爹。
我才是你爹。”说完,轻抚女 *** 的头,无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。
“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”
四、一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问“先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰;“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。
初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”
其母大羞“死样,没个正经,最受不了你吟湿作对了,外面雨大水急,快进山中躲躲”。
-----次日陶作 桃花源记 缅怀之五、蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你,听到广播后请。”蔡先生纳闷,这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说蔡瑟先生,你女儿在一楼等你?”,女儿答曰:“死鬼,你做都做了,难道还怕别人说。”
六、小明问爸爸:“爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?”爸爸:“嗯,有这个说法。”小明:“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸:“呵呵,不,傻孩子。
儿子是爸爸前世的。”说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
求内涵污段子
一、记者问楼主:“请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:“先救我妈!”全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句“老婆没了,我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。
二、“老公……”女 *** 有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了…”。女 *** 的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。” *** 丝老公吸了一口烟,接着说道:“另外,你爹也是假爹。我才是你爹。”说完,轻抚女 *** 的头,无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”
四、一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问“先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰;“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”其母大羞“死样,没个正经,最受不了你吟湿作对了,外面雨大水急,快进山中躲躲”。
-----次日陶作 桃花源记 缅怀之
五、蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你,听到广播后请。”蔡先生纳闷,这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说蔡瑟先生,你女儿在一楼等你?”,女儿答曰:“死鬼,你做都做了,难道还怕别人说。”
六、小明问爸爸:“爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?”爸爸:“嗯,有这个说法。”小明:“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸:“呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的。”说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
几个重口味内涵段子,看懂三个算你赢,第一个就没看懂
1、这是一条很暖的段子:
今天一个暗恋我好久的妹子跑过来说:“你数学好我问你一个问题吧,1+9+0=多少?”
我想都没想就回答10。她哭着跑开了,我错了么?
2、一个男孩叫小千
一个女孩叫小北
在雨后他们变成了小乖
3、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神,女神笑着给我递了张纸条就进食堂了。
我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了,晚上睡觉时越想越不对劲,现在我肠子都悔青了…
求一句很污会湿的句子
1.我愿意给你做牛做马做羊,多的不要,你只要给 *** 就行了。
2.别人对你好,就是为了和你上床,我不一样,我沙发客厅阳台厨房都行。3.我是个实际的人,我只相信日久生情。
4.不戴套那种感觉真好,只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!5.洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂道:“骗子,结婚前他说有三十多年的积蓄,我还以为是钱呢!!”6.不要老跟我嗯嗯哦哦的,难道跟我聊个天也会让你 *** ?比较污的空间说说。
7.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了,幸亏女友救了我,要不是早上给她充满气,我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……8.所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。9.我8岁那年,一位叔叔把我拉进了屋里,用那根恶心东西 *** 了我的身体,根本不顾我的感受,不一会儿还把液体流到了里面,然后我两腿颤抖的拉起裤子,我发誓,从此以后再也不打针了。
10.“他到底干了什么,让你那么喜欢他!?”“我”11.春风十里,不如睡你。12.女:你下面太硬。
男:你下面水太多了。事实证明:下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
13.我的拳头和下面只为你硬,你的眼睛和下面只为我湿。14.有一天,大家围在一起聊天,聊到每个人的兴趣时,一个人说:“我喜欢干净。”
突然冒出一句:“干净是谁?”又有一人说:“净是谁啊?”15.对女人最好的评价,不是你真美,不是性感,而是我硬了。最新空间说说大全。
16.和一个女同学聊天,问,你在干嘛呢,答:“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问:“你那个干读第几声?”17.从前有个人丁丁很短,于是他去学了拉丁舞。
18. 一天晚上,我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她:亲爱的,你说这是什么?准女友道:这是草啊!我:你喜欢草吗?准女友:我最喜欢草了!然后……我们就确定了关系!19.以前我只想和你看星星和月亮,现在我只想把你日的下不了床。
20.老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听, *** ,别人的老婆,想想就 *** 。
21.你懂我深浅,我知你长短。22.玫瑰是我偷的,情书是我抄的,但我想操你是真的。
23.孙悟空:“嫂嫂,我在你里面了。”铁扇公主:“叔叔,你快出来啊~啊~啊~”孙悟空:“嫂嫂,我要出来了,你张开嘴。”
铁扇公主:“啊~~”24.我怀念的是污话不说,我怀念的是一起颤抖。25.说不出你哪里好,就是想看你洗澡。
26.问题:男人的舌头是用来干什么的?答案:逗比。27.前女友结婚,请我去喝酒,总觉得应该做些什么事,在敬酒的时候,我对新郎说:“新娘很漂亮,我先干了。”
我见过最含蓄最污的话 有没有超越的
爱看内涵污段子的人,平时肯定不可描述,喜欢这种段子填补内心的空虚。
以下便是学习啦我为大家整理的内涵污段子,希望大家能够喜欢。 1. 农夫的牛死了,他很伤心的哭。
一仙女看到了,安慰他:“如果你可以跟我做次,我就帮你复活你的牛。”农夫答应了,一下子两人做了一百多次。
仙女很满意,就夸赞到:“你怎么那么厉害!”农夫答道:“我不厉害,我的牛怎么会死呢!” 2. 一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下:“我的家里,有个人很酷,斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。
老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕。宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我遮不住!” 3. 今早在公交车上,一小孩问他妈妈:“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说:“小孩子别瞎说,我和爸爸没有打架。”
男孩想了想说:“你骗人,电视演的打架都说大战三百回合,我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……” 4. 意大利人英俊是有道理的,否则就他们慢慢吞吞的办事速度,结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿,早就被打死了。
而因为他们美,算错了还冲你害羞笑笑,你会觉得这不是耽误时间,。
几个污到不行的笑话段子 只有老司机才看得
1、上次我们五个人去坐云霄飞车,其他四个人都不敢坐,为了不浪费,劳资坐了五次!五次!要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。
2、一妹子痛大姨妈,她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛,爬在床上各种扭。
完了她老妈说,给你喝的是糖水又不是雄黄水,你还想现原型咋地?!亲妈啊……3、小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮;现在我爱吃饭了,导致我又胖又矮。4、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了,只好深情对视了,该怎么办”。
神回复:“女人都和你深情对视了,你TM的还在找话题,真是禽兽不如啊你”。
稍微长点的污段子越污越好
从前啊,有个国王,他有一个小女儿,国王对这个宝贝女儿疼爱有加。
但是这个女儿得了一种奇怪的病,那就是不管什么东西,只要她用手一碰就会融化,这下可把国王急坏了,遍访全国名医,但是没有医生能治好小公子的病。这天皇宫来了个老乞丐,告诉国王公主不是得病,而是中了魔法。
需要找一样东西只要公主摸到后不融化,公主的魔法就会被解除。国王听到后立刻全国发布通告,谁能找到让小公主摸到不会融化的东西,就把小公主嫁给他。
大家听到后都纷纷来到皇宫拿出自己认为最坚硬的东西,可是不管什么东西,公主一碰到还是融化了。这时候一个其貌不扬的小伙子来到公主面前,说他裤子口袋里有一样东西,公主摸到后肯定不会融化,希望公主能把手伸到他裤子口袋中摸一下。
公主听到后小心翼翼的把手伸到这个年轻人口袋里,忽然公主的手碰到一硬梆梆的东西,公主脸变得通红,赶紧把手拿了出来。但是年轻人裤子里的东西却没有融化,老国王依照诺言把公主嫁给了年轻人。
那么请问年轻人裤子里究竟是什么硬东西,让公主脸通红,而且还没有融化呢?(德芙巧克力,只溶在口,不溶在手)。
污段子 来几个 急啊
这个世界上有一种“鸟”,它没有脚,自从一出生就不停工作,工作环境非常潮湿,所以经常戴着面具!工作的时候紧绷全身,每次都工作到口吐白沫为止!你们猜是什么“鸟”?我有一个硬梆梆的想法,和一个黏糊糊的建议。
还有一个湿哒哒的过程,和一个软绵绵的结局。真想抱着你的破折号,摸着你的冒号,亲抚你的句号,举着我的感叹号,穿过你的小括号,在里面留下一串省略号。
.1.饿了吗,我下面给你吃,2.容我插一下嘴,3.做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜,4.每天只想与你做四件事,一日三餐,5.我有一个大的荷尔蒙想要放,6.我就蹭蹭不进去,乖~,7.我心里装的怀里抱的身下压的都是你,8.妹子,我动不了了,你的机会来了,9.你需要的是一个爱你的人,以及一个爱操你的人,嗯,你需要我,10.做我的小公主,只吃 *** 不吃苦,11.我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子,我就喜欢你进进出出专注的神情,12.有机会一起睡个觉,13.你懂我长短,我知你深浅,14.不和你聊了,又不能上,15.对你何止喜欢,简直想干。
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