一.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。

前几个上完后都没有洗手就出来了。

富豪因此把他们打发走了。

只有一个洗了手,于是富豪留下了他。

可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?

佣人答到:偶今天带了手纸...

二.一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上。

三.一位女子征婚，开出的交友条件有两点

1.要帅

2.要有车

电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋

这位女子，不服搜出的结果又输入

1.要有漂亮的房子

2.要有很多钱

电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行

此女子仍然不失望，继续输入条件

1要长得酷

2又要有安全感

结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望，还继续输入条件

1.要帅

2.要有车

3.要有漂亮的房子

4.要有很多钱

5要长得酷

6又要有安全感

电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

四.老师：小明，你用果然这个词造个句子。小明：先吃水果，然后再喝汽水…”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是—先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子

五.法官先生，有人把我说成河马，我可以告他恶意中伤吗？ 当然可以。他什么时候把你说成河马的？ 一年前。 什么？一年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？ 是这样，法官先生，直到昨天我才知道河马长什么样子

六.漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。

一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”

猴子大怒：“离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！”

七.为难：在拥挤的电梯里想放屁

幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了

高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁

后悔：太臭了，连自己都忍受不了

羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯

痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁

郁闷：放屁的那个人装作若无其事

孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭

委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯

郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。

疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的

八.一只小熊摘下了树上的蜜蜂窝，却怎么也吃不到里面的蜂蜜，小熊就把蜂窝放到水里，想挤出里面的蜂蜜，谁知，蜂蜜没挤出来，却把蜜蜂都挤出来了，一大群蜜蜂追着小熊满处跑。

在一旁的狐狸笑坏了：“瞧你那熊样，还想泡小蜜！

九.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的!七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！可你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了,可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了~！

十.给你说个故事吧，开头很恐怖，中间很纠结，结局很悲惨。

遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐。

十一.你让我过愚人节，我让你过清明节

十二.病人觉得全身不适，去看医生：“医生，我很不舒服。”医生说：“没关系，我给你检查一下。”检查完后，医生面色凝重地说：“非常对不起，你病得很严重。我没有办法给你治疗。你只能活十……”病人一听急了：“什么？十年？十个月？十天？”医生轻轻地说：“十、九、八、七、六、五……”

十三.一天晚上，司机载了一个长发飘飘，身穿白衣的女人。走了一段路，司机不经意间看了一眼后视镜，发现女人不见了！！！司机猛地踩下刹车，回头看，结果女人好好的坐在后座位上，司机心想可能自己眼花了。又走了一段路，司机又从后视镜发现女人不见了，司机又猛地踩下刹车，转过头看，女人还是好好的坐在后座上......反反复复几次以后，司机从后视镜看见女人满脸的血，头发凌乱，司机吓得大叫，只听见女人幽幽得说：“喂！老哥，我跟你有仇啊？怎么总在我趴下系鞋带的时候猛踩刹车啊你！！！”

十四.一天两个文盲的QQ聊天.

GG：你嚎！

MM：你嚎！你在哪里？

GG：我在王八里上网。你呢？

MM：我也在王八里。

GG：你是哪里人？

MM：我是鬼州人。你呢？

GG：我是山洞人。

MM：你似男似女？

GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？

MM：是啊。

GG：你霉不霉？

MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？

GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。

MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？

GG：好鸭，你的瘦鸡号码多少？

MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球(qq)吗？

GG：有啊。

MM：你兽鸡号多少呀？

GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。

MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻

出一蚯蚓，大象咣当一脚踩上去：小子，你爹呢。

冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”

刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”

从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！

一天，一个名叫李梦的小女孩用完了日记本，于是她便出去买笔记本。到了文具店，她问老板：“你好，请问有日记本吗？”“啊，很不巧啊，小姑娘，刚刚最后一本被人买走了。”老板答道。但李梦明明看到老板胳膊下面压着一塌笔记本，于是她说道：“老板你胳膊下面压得笔记本也可以呀。”“可是这个笔记本是被诅咒过的……”老板咽了口吐沫继续说，“用过它的人其实也没什么大碍，只要别翻到最后一页就可以了。”于是，李梦花了100元买下了那个本子。

先是一清华MM写道: 一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,只想低头撞树

清华男生跟贴: 一日自习深处,见一女生撞树,呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷

另一学生跟贴: 近日黄昏奇遇,见有两人呕吐,装酷,装酷,一不留神撞树

第四人跟贴: 一日闲庭信步,忽见三人呕吐,何故,何故?只为都在水木

又一强人跟贴: 无事闲逛水木,惊闻四人撞树,愤怒,愤怒,罚你四人植树

第六人跟贴: 那日四人植树,还有一人监督,残酷,残酷,惨状不堪入目

北大GG也来凑热闹: 闲来网上信步,忽闻有人呕吐,捧腹,捧腹,水木学子撞树!!

撞树还要植树,破坏惩罚往复,胡涂,胡涂,何不北大修路?!

一天，小明，小明比你们还要小两三岁呢，他才上幼儿园。他的妈妈带他到妈妈上班的地方玩，办公室里有一个小李阿姨很漂亮，在逗小明玩，“小明，阿姨给你做女朋友吧？”

小明看了小李阿姨一眼，不出声。 “小明，阿姨漂亮不？” “漂亮”“那阿姨给你做女朋友吧？” 小明还不吭声，“阿姨不漂亮吗？这么漂亮的阿姨给你做女朋友你都不要？” 小明终于说话了“我幼儿园有！” 小朋友们，你们心中有没有男女朋友啊？呵呵