奇葩夫妇吵架 路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶,男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”
男:“滚就滚!给我两块坐公车啊!”
女儿六岁了,十分聪明。
一日和妈妈吵嘴,转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮:“瞅瞅你俩,怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!”
1、某日我在洗衣服。
儿子说:“妈妈,为什么只有你们女人洗衣服?”
我说:“传统吧!”
儿子:“你们这样太辛苦,我要改变这种传统!让妈妈的双手得到解放!”
我:“你要怎么做?”
儿子:我要发明一种工具,可以用脚来洗衣服的工具!”
2、问:穿过皮鞋没?
答:没。
问:吃过皮鞋没?
答:经常吃。
3、神父:你是否愿意这个男子成为你的丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头?
新娘:我愿意!
神父:你是否愿意这个女人成为你的妻子?为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头?
新郎:我愿意!神父:我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻!
4、一天,儿子跟爸爸在一起玩积木。
爸爸说:“宝贝,爸爸去下厕所,你先跟妈妈玩好吗?”
儿子说:“不行,让妈妈替你上厕所,你接着陪我玩!”
5、一天,我和彪哥出去吃饭。
路过一家小餐馆,我刚要进,彪哥把我拉住,说:“别进,这地方不是咱消费得起的!”
我一看,这也不是什么大酒店,就是一家小餐馆而已,有什么消费不起的呢?
彪哥见我不解,又说道:“这家我以前来过,在这吃完了就得去医院检查一下胃。”
现在医院贵呀,咱消费不起。”
6、大家都知道,商店如果没一毛钱就会给糖,为此我很无语……
今天,柜台的人刚想给我找俩糖时,咱女友递过去三颗,排队的人都无语了……
柜台那人满脸黑线。
7、报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点:一曰有益,一曰有害。
老王全家左右为难,不知如何喝水。
后来召开家庭会议,争论了半天,最后决定,今后全家人逢单日喝纯净水,双日喝一般的开水。
1、去泰山旅游,一老外走过来很礼貌的对我讲了句话,然后就微笑看着我。英语没学好,我一懵,满脑子问号!此时旁边一打扫卫生大妈边扫地边淡定的和我说:“他想让你帮他照个相。。。”2、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠!”
3、和老婆吵了一架后,我一个人来到房间,带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候,上幼儿园的儿子站在床前,用同情的口吻问:“很郁闷,是吗?”我睁开眼看着儿子,叹了口气。儿子一拍我的肩膀,说:“哎,女人就这样!我已经忍她好久了。”
4、我一哥们儿,练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校,60Kg,遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。。。然后。。。然后摩托车就翻了。。。
5、佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生;为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法;为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了,当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年。。。
6、血管比较细,去医院吊点滴,实习护士妹妹针扎不上,去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我,又看了看我胳膊,沉默两秒,对后面忙碌的众小护士说:都过来,今天结业考试提前,这个能扎上的多加10分。。。
7、一家三口沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来,儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来,又吭哧吭哧地走了出去。不久,又吭哧吭哧抱着杯水走了回来,父亲接过杯子喝了一口,表扬了儿子。母亲问:他那么矮从哪能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!
1.楚国有个卖矛又卖盾的人,
他先夸耀自己的盾说:“我的盾很坚固,任何东西都无法穿破它!”
然后,他又夸自己的矛说:“我的矛很锐利,能把任何东西穿破!”
旁边有个人就问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?
马上就要下雨了啊。”
2.附近有家人在装修,晚10:30电钻仍在突。。突。。突。这时候,有人抗议,。。无效就重复放了首最炫民族风。然后,电钻停了一下,然后就按着最炫民族风的节奏开始突。。突。。突。。
3.BOSS的小萝莉今年4岁,因老板娘外出旅游,boss把萝莉带到办公室
小萝莉那个高兴,蹦蹦跳跳,典型的“问题少女”,啥事都问
一女的嫌她说话大声,就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好
小萝莉不爽突然迸一句,“那你昨晚在我粑粑房间又叫那么大声..”
办公室瞬间安静无比..
4.同学网吧打CS,遇到一个和尚,一进门就找到我们同学,说化缘,化1个小时上网,然后,一起联CS。突然,和尚喝道:出家人不打诳语,爆头!我们同学就被爆头了……
5.一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?” 被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。 只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?!”
6.有个人抽烟得病死掉了,来到天国见到上帝。他说:“哦,上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病死掉这种事,您不给我一点提示呢?”上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你常常找不到你的打火机么?”
7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢,于是他灵机一动,写下一张纸条递给女孩,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。
8.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。 男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
9.侄儿快三岁了,还是穿的开裆裤,一次我们走亲戚
他老妈给他换了一条没有开裆的裤子,他蹲下去看,又摸了摸,竟然大哭起来
边哭边说:“没有小JJ了,没有小JJ了。”
10.昨天,我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望,他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说:“快,叫干爹。”受网络影响,我立马头脑风暴一下干爹是贬义词,于是说了一句“那啥,还是叫义父吧...”
爸爸:''长大想娶谁当老婆?”
儿子:“奶奶”
“胡说,这么能去我妈呢?”
“你能娶我妈当老婆,我这么不能娶你妈”
1.晚上闲的蛋疼,给一女同事发信息。我写到:忙不忙啊,我开好了房间,等你! 她回:别开玩笑了。 我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。 她回:你在哪? 我回:欢乐斗地主,网通一区,12房间,22桌,快点来。 她回:滚……
2.几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮.胎爆了?”
3.老公:我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿!老婆:不是你修的福份,是我造孽了! 老公:.....
4.老师说:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” 大雄说:“0元。” 老师说:“你根本不懂数学! ”大雄说:“你根本不懂胖虎!!”
5.肯德基爷爷对麦当劳叔叔说:我能想到最浪漫的事,就是永远出现在你周围300米范围内,默默地注视着你,然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情!
6。一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说:“那你跑吧!”
7.一二七路-论坛网友牛逼发现看了十几年的名侦探柯南,今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是:o lei wa 滚筒洗衣机~~~~
8.“道可道,非常道,你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物,就是你的道。有人痴 情一生,修得便是痴情道;有人至孝,修得便是孝道;有人嗜杀戮,修得就是杀戮道。”老子转而问一个少年:“少年,你追求的是什么?”“考上一本。”“那就是!”老子慈祥的说。
9.发现一个秘密,美国为了让中国永远无法与其争霸,雇佣了一大批人,曲意奉承,刻意让中国保持落后,使其在政治制度上长久不能成为法治、民主和自由的国度,在经济上产权不清,在文化上自大自淫,一个铁证就是,这些被称为五毛的人,在美国有个总部,叫做五角大楼。
10.当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习,老师在台上口水四溅时,突然冲向我后排的MM旁边,当场将该MM物理书中夹的漫画书没收,全班童鞋都愣了,惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话「物理书我看都想哭,你竟然边看边笑!」
11.有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。答案是:1、猴子,是最典型的250;2、猩猩,是少根筋的弱智;3、人猿,是老年痴呆前兆;4、金刚,是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么?
12.饕餮客一网友发帖说有一哥们,特较真,有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂,于是这哥们每天默默的买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来…三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天食堂师傅跪着求他收手…
13.一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。
14.看看发型,中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……而我……适合蒙面!
15.一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。
16.历史课上老师问我同桌儿:“太平天国运动翼王是谁?”,同桌起来茫然不知所措,我在下边小声提醒:“石达开、石达开、……”他一脸疑惑弱弱的说:“是……十八开?”全班哄笑,老师瞟了他一眼,说:“是24开...”
17.昨天同事买了台宝马X6,让其他同事羡慕不已,其外观漂亮,做工精细,马力十足,但有一点不足,就是电池不给力啊……
18.一个哥们请客喝酒,结果大家都喝多了,他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环,走到一闹市区时跟司机师傅说:师傅慢点,太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句:堵车呢,兄弟!
19.正吃饭,儿子突然离席,跑到镜子前,一边用手指着牙齿,一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢,儿子好笑的说:“舌头被牙齿咬了,我正批评它呢!”
20.刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路,他说同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过,我不高兴了,心想我有这么老么?于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说,你看得到我?他愣了几秒钟以后,连蹦带飞转身跑了……
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